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Per discutere sulle sigle dei cartoni ed altro...
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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mar 12 gen 2010, 12:05 
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Un italiano si reca in vacanza sulle coste dell'Africa. Mentre sta prendendo il sole sulla spiaggia, vede uscire dall'acqua un negro completamente nudo dotato di un membro enorme. Mio Dio! Fa l'uomo bianco guardando con gli occhi sbarrati. Il negro, vedendosi osservato, copre il membro con le mani e sbotta stizzito: Bè? A de non divendare biggolo con l'acqua fredda!?

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mer 13 gen 2010, 9:51 
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Un nanetto sale su un autobus affollatissimo.
E' schiacciato dagli altri passeggeri che non si accorgono nemmeno della sua presenza.
Ad un certo punto una donna gli pesta un piede, lui non potendone più:
- Ehi moretta! Stai attenta a dove metti i piedi!!
La donna sentendo una voce provenire dal basso, si china:
- Guardi signore che io non sono mora, sono bionda!
- Sarà... ma da qui non si direbbe...

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: gio 14 gen 2010, 16:55 
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dedicato a Opelmanta
il maggior contributore di questa sezione :mrgreen:

non è una barzelletta, ma a me ha fatto ridere :)

(copio incollo commento e filmato da altro sito)

VOTO 10 A… IL TEAM POLIZEI DEL GUMBALL 3000
Molti di voi si ricorderanno del film “The Cannonball Run” con Richard Burton, conosciuto da noi come “La Corsa Più Pazza d’America” in cui la più grande accozzaglia di piloti strampalati mai messa assieme dai tempi del Wacky Races si sfidava su una serie di improbabili veicoli sulle strade comuni per portare a casa un bottino milionario vincendo la più famosa delle corse su strada illegali. Ebbene, anni dopo qualche genio ha avuto l’idea di proporre per davvero una gara praticamente identica, cioè Il Gumball 3000. Qua però, almeno ufficialmente, non esiste un montepremi milionario e i partecipanti sono lì per il puro gusto di sfidarsi su delle fuoriserie spinte e modificate all’inverosimile lungo le più importanti e trafficate strade del mondo. In tutto questo marasma di evidente illegalità e rischio, spicca tuttavia il fantastico ruolo svolto dalla polizia stradale italiana nel 2005. La storia è questa. L’equipaggio del Team Polizei, così chiamato perché ogni anno corre con una fuoriserie dipinta con i colori di una differente forza di polizia nazionale, si ritrova nel bel mezzo del centro cittadino di una città italiana e, nonostante il satellitare, non riesce a trovare un benzinaio e tantomeno la giusta via per riprendere l’autostrada. Ecco quindi la geniale idea: Spacciarsi sul serio con la polizia stradale italiana per la Guardia Civil in missione segreta in Italia e farsi aiutare. Perché come anche voi ben saprete, è noto e tipico che la Guardia Civil può operare sul territorio italiano e per di più su una BMW della madonna tronfia di adesivi che farebbero pensare a chiunque, fuorchè alla pula italiana, che qualcosa non quadra. Ecco una foto della vettura:


Immagine

Però è proprio la pula italiana ad avere a che fare col team Polizei ed il risultato è questo: Una scorta a più di 100Km/h in pieno centro cittadino per permettere al Team Polizei di riprendere l’autostrada e andare a vincere la corsa rimettersi sulle tracce del pericoloso criminale e assicurarlo alla giustizia. Le risate dei 3 componenti del Team alle spalle della nostra pattuglia e le immagini di questo filmato sono più esplicative di qualsiasi altro commento.


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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: gio 14 gen 2010, 17:06 
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fantastica!!!!!

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: gio 14 gen 2010, 23:09 
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frank.drebin ha scritto:
non è una barzelletta, ma a me ha fatto ridere :)



a me una figura di merda (anche se non mi convince) dei miei colleghi non mi fa ridere affatto.. :|
Grazie comunque frank :)

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: lun 25 gen 2010, 10:31 
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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: lun 25 gen 2010, 10:46 
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ahahahahahah!!! g:lol:

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: lun 25 gen 2010, 11:18 
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Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme.

Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto.

Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitività del pasto perde le staffe e dice: "ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero dio!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia.
Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!"

Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara.

Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso di solidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere.

Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto.

La vedova del finanziere: "caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..."

La vedova del poliziotto: "amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i più buoni manicaretti... ma perché ti sei tenuto tutto dentro...."

La vedova del carabiniere: "tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli.... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"

--------------------------

Supponiamo che un tipo di nome Luigi si senta attratto da una donna di nome Teresa.
Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta.
I due si divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme.
Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.
Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice:
- Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo ?
Si fa silenzio in auto.
A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati.
Pensa: (Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal
nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non
desidera o del quale non é molto sicuro).
Ma Luigi sta pensando: - (Ma guarda, sei mesi…)
E Teresa pensa : (- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto.
A volte mi piacerebbe avere un po’ più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente…
voglio dire, verso dove stiamo andando?
Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità?
Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme?
Sono pronta per questo tipo di impegno?
Conosco veramente questa persona?)
E Luigi pensa: (- …Quindi questo significa che era… vediamo… febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l’auto dal meccanico, cioè… vediamo il contachilometri… cavolo, devo cambiare l’olio alla macchina.)
E Teresa pensa: (- E’ sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male.
Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve.
Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti.
Ha paura di sentirsi rifiutato.)
E Luigi pensa: (- Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore.
Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene.
E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo.
Che freddo ? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell’immondizia,
io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.)
E Teresa pensa: (- E’ arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch’io lo sarei.
Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.)
E Luigi pensa: (- Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia!
Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.)
E Teresa pensa: (- Forse sono troppo idealista,
aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare,
una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo.
Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.)
E Luigi pensa: (- Garanzia ? Gliela dò io la garanzia, gliela metto al …)
- “Luigi !” - dice Teresa a voce alta
- “Cosa ?” - dice Luigi sorpreso
- “Per favore non ti torturare così” dice lei, con gli occhi velati di lacrime,
- “Forse non avrei dovuto dirti… O Dio, mi sento così…” e si interrompe singhiozzando
- “Cosa c’è?” - dice Luigi
- “Sono così stupida” - singhiozza Teresa -
“Voglio dire, lo so che non esiste quel principe.
Davvero lo so. E’ stupido. Non esiste nè cavaliere nè cavallo…”
- “Non c’é il cavallo?” - dice Luigi supìto
- “Pensi che sono stupida, vero?” - dice Teresa
- “Ma no” - dice Luigi, contento finalmente di avere una risposta certa
- “E’ solo che… solo che… ho bisogno di un po’ di tempo” - dice Teresa
C’è una pausa di 15 secondi durante la quale Luigi, pensando più velocemente che può,
cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare:
- “certo, ti capisco” - dice lui
Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:
- “Oh, Luigi, davvero pensi questo ?”
- “Cosa?” - dice Luigi
- “Questo sul tempo” - dice Teresa
- “Ah” - dice Luigi - “sì, sicuramente…”
Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi,
rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire,
soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: - “Grazie Luigi”
- “Grazie?” - dice Luigi
Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto.
Essendo un’anima che si tortura e si tormenta, piange fino all’alba.
Intanto Luigi torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare.
Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di
importante è successo nell’auto, ma è del tutto sicuro che non c’era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.
Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e
parleranno della cosa per sei ore di seguito.
In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.
Intanto Luigi un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà:
- Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo ?

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: lun 25 gen 2010, 11:24 
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Donne informatiche

Donna INTERNET di difficile accesso.
Donna SERVER sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza.
Donna POWERPOINT solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz`ora.
Donna EXCEL dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la conosca del tutto.
Donna D.O.S. tutti l` hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi perderai tutto.
Donna SCANDISK si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo.
Donna SCREENSAVER non serve a niente ma è divertente.
Donna PAINTBRUSH serve solo per i suoi figli.
Donna RAM dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARDDISK si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA fa sembrare tutto bello.
Donna MICROSOFT vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l`agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l`unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD credi di essere l`unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo.
Donna MP3 tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie.

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: ven 29 gen 2010, 10:02 
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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mar 2 feb 2010, 0:00 
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Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano,
si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
"Ieri sera ho tenuto un concerto alla scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota,
c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation...
...quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco,
mi ha stretto la mano e mi ha detto: complimenti! Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota,
solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation...
...ma quello che mi ha stupito di più è che si è aperta la porta in fondo
ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese
ca' fatt' chiagnere a mammà!"

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"...son pieno di contraddizioni...che male c'è, adoro le complicazioni...fanno per me..."


...La vita è come una scatola di cioccolatini,
non sai mai quello che ti capita...


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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mar 2 feb 2010, 6:23 
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Una signora entra in un negozio di sanitari. " Vorrei un bidè"...
...Il commesso " Questo modello è super tecnologico: tasto 1 gliela lava, tasto 2 gliela asciuga, tasto 3 gliela pettina. La signora esclama:" CAZZO! " Il commesso " TASTO 4! "

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mar 9 feb 2010, 13:03 
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Al telefono..
Ciao piccola, sono papà, è lì la mamma ?
No, è di sopra in camera con lo zio Franco.
Ah... ma tu non hai uno zio Franco!
Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma.
Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro!
Va bene.
Ho fatto quello che mi hai detto papà.
Brava e cosa è successo ???
La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta !
Oddio! E dove è lo zio Franco ???
Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui!
Piscina ???... Cazz...ho sbagliato numero !!!

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mar 9 feb 2010, 18:30 
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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mer 17 feb 2010, 15:47 
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un tizio appena arrivato nel far west, essendo senza soldi, decide di procurarsi qualche spicciolo con qualche pollo della zona, si avvicina al bancone e vede un pistolero russo,che pagava la sua consumazione con un rotolone di Dollari, alchè gli si avvicina e gli dice hei amico!! scommetti mille dollari che io con un colpo solo faccio fuori tutte le bottiglie che ci sono sulle mensole di questo saloon??
il pitolero dell'est dice si io commetere che ti non riesci romperle tutte con un solo colpo!!!

il tizio estrai la pistola e BANG... non si sa come ma tutte le bottiglie del saloon si rompono.. va dal pistolero russo prende i suoi mille euro e gli dice.... ricordati che io sono BILL.....











BUFFALO BILLL




... il pistolero allora decide di recuperare i soldi persi nella scommessa, e va da billl... e gli dice.. hei pistolero!!? vedi quelle due donne laggiu?? scommetti i tuoi mille dollari, che me le faccio tutte e due insieme??... allora Buffalo bill accetta, il pistolero va la..solleva le sottane ad entrambe econ due membri inizia a.. trxxxre le due donne, alchè Buffalo si avvicina e nota i due membri.. allora il pistolero dell'est lo guarda prendendosi i mille euro della scommessa e gli dice e ricordati che io vengo da BILL......















CERNO.......BILL....

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: gio 18 feb 2010, 11:29 
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Perle di Saggezza

Quando una persona aiuta un criminale prima che venga commesso il crimine lo chiamano complice. Se lo aiuta dopo, lo chiamano avvocato.

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COME RENDERE FELICE UNA DONNA

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8 ) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:

50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto importante:

53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: gio 18 feb 2010, 22:36 
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Località: quarrata(pt)
un bambino in macchina col padre, vede fuori dal finestrino, delle donne seminude vicino a dei falo' e chiede al padre che guidava l'auto cosa facevano quelle donne, il padre imbarazzato gli risponde..sono venditrici di felicità.. e il discorso finisce li, e poco dopo arrivano a casa e vanno a dormire.. al mattino il bambino si alza presto e rompe il porcelino raccoglie tutti i soldi e va da queste donne, e gli chiede se puo' vendergli un po di felicita, la prostituta, non sapendo cosa fare accompagna nel proprio appartamento il bambino e gli da tre fette di pane con la nutella... quando i i genitori vanno a svegliare il loro piccolo ,e non lo trovano nel letto... si preoccupano, e iniziano le ricerca, dopo qualche ora, lo vedono tornare tutto felice a casa, spaventati gli chiedono dove fosse stato.. e lui rispose tranquillamente sono stato da quelle signore che vendono la felicità vicino ai bidoni coi falo', i genitori visibilmente sconvolti dalla risposta gli chiesero, e allora?? cosa.. avete fatto?

ed il bambino rispose eh mi ha portato a casa sua, e le prime due ci sono riuscito tranquillamente, ma alla terza non ce la facevo piu' e l'ho solo leccata!!!!

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un bambino piccolo fa al papà "papà cosa fa quel gatto con l'uccello in bocca?" il papà "sicuramente meno storie di tua mamma!"

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: lun 22 feb 2010, 10:29 
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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale

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Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida.
I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.

- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?

Il vecchietto risponde: - Una bici!

L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...?
E il vecchietto: - Mah, non saprei...
L'ingegnere passa alla seconda domanda.
- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?
- Un'automobile!
- Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano?
- Un camion!
- Ma si', ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.
Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: - Una prostituta!
E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?

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Tra due pesci:
“Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?”
“Mi dispiace ma non posso aiutarti. Sono un pesce sega!”

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: lun 22 feb 2010, 10:30 
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Una donna stufa che il marito non condivida il suo desiderio di fare un viaggio alle maldive decide di partire lo stesso senza di lui.
Le Maldive, stupendi paesaggi, tramonti romantici, mare stupendo tutto di questo paradiso alla donna piace. Sopratutto l'ultima sera quando incontra un bel nero con cui passa una notte indimenticabile.
Al mattino prima di lasciare l'albergo si rivolge al ragazzo di colore: Senti...prima di tornare al mio paese vorrei sapere almeno il tuo nome...
E lui: no signora è meglio di no! perchè poi ti metterai a ridere.
La donna: ma su' dai non ti preoccupare.
E lui: mi chiamo "neve".
La donna scoppia in una fragorosa risata.
Il ragazzo: vedi? lo sapevo che ridevi di me.
La donna: ma no stai tranquillo non ridevo di te, sto pensando alla faccia di mio marito quando gli dirò che alle Maldive ho trovato 40 centimetri di neve.

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mer 24 feb 2010, 11:47 
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Da usare su qualsiasi mezzo di trasporto...soprattutto aereo :mrgreen:
Basta accendere il portatile,mettersi un'asciugamano in testa a mò di turbante ...e vedere che succede

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: lun 1 mar 2010, 9:53 
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Località: quarrata(pt)
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece.

Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.

La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12.

Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".

Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".

Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".

La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.

L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro". Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".

La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene”.

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: lun 8 mar 2010, 13:37 
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In ambulatorio, dottore rivolto al suo paziente :

" Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro e non ha mai avuto nessun disturbo ?"

Il paziente :

" No guardi, sto benissimo e ho anche due figli meravigliosi, PINOCCHIO va alle medie, mentre MAZINGA sta frequentando l'asilo !"

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mer 10 mar 2010, 13:46 
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Bambino rivolto a sua madre :

- Mamma mamma, tu sei bianca, papà é nero e io sono giallo.

La madre :

- Guarda con tutto il casino che c'era in quell'orgia, é già tanto che non abbai.

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: gio 11 mar 2010, 10:01 
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '
Watson replica: 'Vedo milioni di stelle'.
Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'
Watson pensa per qualche minuto:
'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie
e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di
notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
Solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella
giornata. Invece lei cosa ne deduce Holmes?'
' A Watson... ma vaffanculo... c'hanno fregato la tenda!!!'

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Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:"Metti via la bibbia Frank!Le nostre preghiere sono state esaudite!".

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette...
MessaggioInviato: mar 16 mar 2010, 15:31 
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