Sigletv.Net / KBL Forum

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: il 10% degli uomini preferisce la gambe sottili; il 20% le gambe muscolose; ...gli altri si piazzano in mezzo.

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Keep your secret, no strings attached dating

Un bambino e una bambina stanno facendo un pupazzo di neve in giardino.
Il bambino dice: - E' quasi finito. Vado in cucina a prendere una carota.
E la bambina: Ecco allora prendine due che gli facciamo anche il naso.

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io faccio parte de la compagnia del cinghiale


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Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante che nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?





Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai suoi seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?". " Si'! Mi operano domani ".

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In discoteca.
Il proprietario della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 è pregato di spostare la targa!

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I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.

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Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"

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Oltre che bionda immagino fosse anche unA carabiniere...

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

è quello che avevo pensato anche io!

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non è che faccia tanto ridere, perà spero sia di buon auspicio...

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Dottore, dottore, ho paura di morire! Il medico: Perchè? Paziente: Non lo so, ma ho questa paura. Il Medico: Facciamo tutte le analisi? Paziente: Si, va bene. Il Medico: Prima ti devo fare alcune domande. Ti droghi? No. Fumi? No. Vai a donne? No. Bevi? No. Mangi troppo?No. Diagnosi del medico: E allora perchè vuoi campare?

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Cosa ci fa un gay nello spazio? Cerca il buco nero.


Un uomo entra in un supermercato e nota che una bella donna lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?" "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini" dice la donna. Lui ci pensa un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò dalla torta alla festa d''addio al celibato del mio migliore amico 5 anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?" La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di tuo figlio."


Fra amiche: "Sabrina, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?" "Culo cara tanto culo".

Tre puffi vogliono giocare a golf, ma non hanno nè mazze, nè palle, ne buche. Il primo puffo: "Io metto la mazza."Il secondo puffo:"Io metto le palle." Il terzo puffo:" Fanculo io non gioco".


Pierino va al bar per fare colazione. Si ferma davanti al bancone e dice al barista."Che me lo fai un cappuccino faccia da culo?" Va alla cassa per pagare e la cassiera gli dice:"Pierino non devi dire così al barista". "Va bene" dice Pierino "No gli dirò più faccia da culo". Ritorna al bancone e vede il barista che sta bevendo un'aranciata con la cannuccia e Pierino gli dice "Quando hai finito de fatte il clistere me lo prepari un cappuccino"?

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!

Una avvenente signora si presenta per una visita ginecologica presso lo studio di un famoso luminare.
Fatta entrare la paziente e dopo un' attenta occhiata alla quasi perfetta forma che gli si presentava agli occhi, il professore mette da parte ogni inibizione deontologica e chiede alla signora di spogliarsi.
Dopo pochi attimi comincia ad ispezionarla. A questo punto nel tentativo di mascherare la libido, il professore chiede alla donna se capisce cosa le sta facendo. Con calma e lucidita' la donna descive l'operazione come una accurata ispezione interna alla ricerca di abrasioni, aderenze od dventuali anomalie del canale vaginale.
A questo punto il professore comincia a toccarle il seno. Alla stessa domanda la donna risponde che una accurata palpazione e' utile all'identificazione di noduli o eventuali tumori della mammella.
A quel punto il professore le salta addosso e consuma un rapporto. Nel mentre chiede alla paziente se si rende conto di cosa stia accadendo. Ella con lucida freddezza spiega al professore che sta contraendo una brutta infezione genitale, motivo per il quale ella era venuta in prima istanza.

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Un signore entra in un ufficio postale e, non trovando nessuno davanti a lui, si avvicina allo sportello: "Buongiorno, per favore vorrei...". La persona allo sportello, molto sgarbatamente e con voce prepotente, risponde: "Faccia la fila come gli altri, non vede che ci sono altre persone davanti a lei!!!!". Il signore allibito si guarda intorno, ma di altre persone neanche l'ombra. A questo punto molto gentilmente si riavvicina allo sportello e ribadisce: "Buongiorno, mi scusi...". "Le ho detto di fare la fila!!!!" tuona la persona allo sportello. per l'ennesima volta, il poverino si guarda intorno per constatare se effettivamente stesse violando qualche regola di galanteria ma si rende ancora conto di essere solo davanti allo sportello. E per la terza volta e molto garbatamente il signore si riavvicina allo sportello: "Mi scusi...". "Le ho detto di fare la fila!!!!!" continua l'altro. Adirato il poveretto si avvicina prorompente per la quarta volta e libera una sberla in pieno volto all'impiegato, che alza il capo e istintivamente: "Chi è stato??!!???". " E che ***** ne so io, con tutta la gente che c'è....".

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Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
giovane ragazza.
'po**o schifoso!' gli grida la donna, 'Come hai
potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti
lascio immediatamente, chiederò il divorzio!'
E il marito: 'Ehi un
momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...'
'Va bene, - dice
lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto...'
Lui
comincia: 'Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava
smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho
fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e
assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso
dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini
di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai
mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un
istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e
mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano sporchi e pieni di
buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le
ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più
perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l´intimo che avevo
comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho
cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella
ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche
quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non
portavi perché una tua collega d'ufficio ne aveva un paio uguali....
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: 'Mi era così
grata per l'aiuto e la mia comprensione che, mentre l´accompagnavo
alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: 'Non c´è
qualcos´altro che tua moglie non usa più?'

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Francesco e Anna sono due matti che si trovano in un ospedale psichiatrico. Una mattina stanno passeggiando a bordo della piscina dell'ospedale quando all'improvviso Anna scivola nell'acqua. Subito Francesco si tuffa per tirarla su. In quel frangente passa il direttore dell'ospedale e assiste alla scena, quindi pensa che ormai Francesco sia guarito e può essere dimesso. Lo fa chiamare nel suo ufficio e gli dice: "Ho una notizia bella e una cattiva. La bella è che con il tuo gesto eroico che hai salvato la tua amica sei guarito e puoi uscire dall'ospedale, quella cattiva è che Anna si è impiccata con una corda nel bagno". "Oh" fa Francesco "non si è impiccata, lo stesa io per farla asciugare".

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!

Due operai stanno montando una moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento". "E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette". "Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera` di niente". L'operaio segue il consiglio del collega e dopo quache tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe`; a proposito avete visto il mio criceto?".

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Ce ne sono alcune che mi hanno fatto rotolare per terra dal ridere...

Ne posto una anch'io per solidarietà!

Le donne, è risaputo, non sanno posteggiare l'auto. Quando vanno in retro bocciano sempre l'auto parcheggiata vicino. Beh, un po' sono da scusare: sono secoli che gli uomini tentano di convincerle che tanto così <---> sono ben 30 centimetri!

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

Puoi visitare il negozio solo una volta.
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.


Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all'ultimo piano.

Arriva quindi al sesto piano. Qui c'è solo un monitor, che ha questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'". La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre 'Vostra Grazia'". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'". Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?". E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'".

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(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Se ti pieghi e vedi un testicolo sei SOTTOSVILUPPATO
se ne vedi due sei NORMALE
se ne vedi tre sei SUPER
se ne vedi quattro ATTENTO...

TI STANNO INCULANDO!!

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(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano. Ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
-"Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Applausi e congratulazioni, veramente impressionante, commentano gli altri.... Mostra tutto

Allora il contabile dice al suo cane:
-"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Ancora applausi e congratulazioni.

Quindi il chimico dice:
-"Provetta, fai il tuo numero!".
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
Stupore e meraviglia. veramente impensabile, commentano gli altri.

L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
-"Discofisso, impressionali!".
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "E il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice:
-" Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!".
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

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corso per super poliziotti...

dopo aver passato in rassegna i tre ultimi ammessi all'esame, il generele spiega il tema d'esame allo 007 russo, al navy seal americano e al carabiniere italiano...

bene signori mi congratulo con voi, siete l'elite mondiale e l'esame che sosterrete vi darà diritto alla qualifica di super poliziotto.

l'esame consiste nel lanciarsi con il paracadute da bassissima quota, atterrare in un centro tipo f3j (20 cm.) mettere in sicurezza un perimetro, abbattere una casamatta, entrare in una gabbia con dentro un leone, pettinargli la criniera, uscire e possedere carnalmente una bambina.


parte lo 007 russo, si lancia, atterra perfettamente, mette in sicurezza il perimetro, abbatte la casamatta, entra in punta di piedi nella gabbia, pettina la criniera al leone, esce prende la bambina, la guarda, e poi dice " noi russi ne abbiamo fatte e subite di tutti i colori, ma io questo non posso farlo" e si ritira.

parte allora il navy seal ammericano,,,si lancia, atterra perfettamente, mette in sicurezza il perimetro, abbatte la casamatta, entra in punta di piedi nella gabbia, pettina la criniera al leone, esce prende la bambina, la guarda, e poi dice " io ho giurato sulla bibbia di proteggere e difendere e questo non posso farlo" e anche lui si ritira.

è il turno del carabiniere, che si lancia perfettamente, atterra in modo perfetto sul centro, in un attimo mette in sicurezza il perimetro e abbatte la casamatta entra nella gabbia del leone e dopo mezzora di urla, ruggiti, bestemmie esce con la divisa a brandelli, tutto graffiato, si guarda in giro e chiede :








































" dove cavolo è la bambina da pettinare?......."

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Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.Questa la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...

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un signore domanda all'amico.."vedo che hai fatto tagliare la coda al cane..come mai??"
"te lo spiego subito...fra tre giorni mia suocera viene a stare da noi per un mese..non voglio che il cane muovendo la coda le dia l'impressione che in casa ci sia qualcuno contento..."

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Un tabaccaio sta chiudendo la serranda del suo negozio a fine serata. Alle sue spalle arriva un signore che gli dice:
- Buonasera... Guardia di Finanza. Le dispiacerebbe riaprire il negozio che devo fare un accertamento?
Appena entrati in negozio il finto finanziere tira fuori una pistola e fa:
- Mani in alto... questa è una rapina!
Il tabaccaio tira un sospiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e fa:
- Cavolo... e dimmelo prima! M'avevi messo una paura!!!

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L'allegro gruppo di pensionati organizza una gita sulla Costiera Amalfitana.

Alla partenza, la matina presto, le signore salgono tutte su un pulman e i signori sull'altro.

Sfortunatamente sulle curve il pulman delle signore sbanda e finisce in tragedia...giù dal dirupo.

Dal pulman dei signori si levano immediatamente le grida di disperazione e pianti.
Tra tutti però ce n'è uno che si dispera più degli altri e singhiozza inconsolabile. Dei signori gli si avvicinano e cercano comunque di consolarlo: "siamo tutti nella stessa situazione, abbiamo perso la nostra cara metà, la parte più importante della nostra vita, la prego cerchi di farsene una ragione".
L'anziano uomo allora risponde: "mia moglie...stanotte...non è stata bene...e ha deciso di non venire!!!!!!"

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PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...


DOPO LE NOZZE:

Leggete dal basso verso l'alto...

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Una vecchietta chiede alla nipote quindicenne: Cosa ti ha portato di bello Babbo Natale, Tesoro? La ragazzina: Un C....! (nel senso che non ha ricevuto nulla in quanto non si è comportata bene) La vecchietta ci pensa un pò e poi: Vuoi fare cambio con il mio scialle?

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Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"

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