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La #1 ovviamente è: fai vincere il Wookie.

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4/4/1978. Io c'ero.

già
questa è fondamentale

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LAPORTADIMORIA

Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, quel gusto non ce l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, il gusto puffo, ecc. ecc.
Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale per un mese.
Il gelataio, che tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato.
Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio, pronto e sorridente, risponde:
- Sì, certo!
Ed il bambino:
- Hai sentito quanto fa schifo? - e se ne va...

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Tristerrimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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J


Collane Creative di Manuel
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Yeah!!!

cit. Elio

"non mi ha fatto ridere"

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Due arancie camminano per la strada, ad un certo punto passa una macchina e ne schiaccia una l'altra si gira e fa: "Muoviti spremuta".

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Milano?! Al massimo (ma proprio tirato al massimo ) potrebbe essere veneto!

Certo che se scrivi piè ti viene meglio!

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Se una gallina canta come un gallo... allora è proprio un gallo!

Prenditela con chi l'ha postata su quel sito!

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Uh, barzellette in veneto!


Due ubriachi tornano a casa di notte, passano davanti al cimitero. Uno sobbalza:
- Bepi, g'ho visto un ombra
- Beila ti, Toni, mi sonti pin!



In treno una bella ragazza, tutta scollata, minigonna, etc.
Il tizio davanti a lui approfitta del buio di una galleri per toccarle la coscia, lei per nulla agitata lo guarda e dice - golosello! - allora lui alla galleria successiva mette la mano più in su e lei sempre - golosello! - quindi allunga sempre più la mano (e lei sempre - golosello!) sinché, arrivato al "culmine", la ritrae schifato. E la ragazza:
- Ostregheta, te l'ao ben deto che g'ho l'osello!


Poi, per risollevare la qualità delle barzellette del topic ci sono un italiano un inglese e un francese (lo svizzero no, lui nelle barzellette non c'è mai) che fanno una scommessa: lanciano un orologio giù da una torra e scommettono di riuscire a prenderlo prima che tocchi terra. L'inglese e il francese lanciano l'orologio e corrono velocissimi per le scale, ma non riescono a superare l'orologio, l'italiano lancia l'orologio e cammina lento sino a terra, quindi prende l'orologio al volo. E gli altri gli chiedono: - ma come hai fatto??!? - e lui: - L'avevo messo un ora indietro.
Nel frattempo lo svizzero ha costruito un orologio a cucù mangiando cioccolata al latte confezionata da una marmotta.

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ATTENZIONE: questo post puo` contenere Umorismo Criptico



A B Qualcosa??

Ah quindi non è tua?
Non glielo dirò a nessuno, non preoccuparti

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Se una gallina canta come un gallo... allora è proprio un gallo!

Mai bevuto alle fontane, ma te le conosci bene, visto che sei un po' LePendu... ma tranquillo, non lo dirò in giro!

E per restare IT, ti dedico questa:

Una madre preoccupata dalla sessualità ambigua del figlio, lo porta da uno specialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice: "Signora: ci sono due notizie per lei, una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?" "Mi dia prima quella brutta!", risponde la signora. "Suo figlio è gay!" "Caspita!!! E quella bella?" "Che fa certi ingoi..!"

Purché ci sia amore van bene anche le capre. E ti assicuro che con Bianchetta era vero amore. Sigh.

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ATTENZIONE: questo post puo` contenere Umorismo Criptico



A B Qualcosa??

conservo ancora quella bella foto tua e di Bianchetta al mare in quel di Cavi...
Mi è spiaciuto un sacco quando vi siete lasciati...
Ma che ci vuoi fare... dopo Natale arriva Pasqua e la capra e fagioli è un piatto tipico....

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Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di
calcio.
La classe media quando si incontra parla di tennis.
I dirigenti quando si incontrano parlano di golf.
Conclusioni: piu' stai in alto nella scala sociale e piu'
sono piccole le tue palle.

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A preside'

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Un bambino torna da scuola e dice alla mamma: "Mamma, perchè la maestra Paolo lo chiama Paolino Luca Luchino e a me no?" E la mamma: "Lo capirai quando sarai grande Pompeo".


Qual'è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti a casa e te la monti in 5 minuti.

Cara dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Sì caro e se tu sapessi s****re anche l'autista e il giardiniere.

Sapete qual'è la differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna. Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando.

Questa non è una barzelletta!

...E' una triste verità!

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Un bambino ritorna a casa da scuoal e e fà alla mamma ....

"Mamma mamma .... la mia maestra chiama tutti i miei amici Luchino , Marchino , Giovannino , Paolino ... ma a me mai ... come mai ??

"Te lo spiegherò quando sarai piu grande Pompeo"

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ehm....





ricicli le battute come chiambretti..?

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4 aprile 1978: io c'ero.
26 aprile 2009, Marnate: c'ero anche lì !

non l'avevo vista.. allora questa:

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

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Questa e' un po' lunga..

Help on-line

Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 e
ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.

Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.

A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.

Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie
Cliente Disperato.

Supporto tecnico a Cliente disperato...
Caro Cliente Disperato,
il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility.

In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione.

Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).

Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:>SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta.
Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.

Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con
ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.

Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.
Supporto Tecnico

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http://maidireweb.shop.it/view_video.ph ... 5088772347

la trasposizione video della nota barzelletta sui telefonini di nuova generazione!

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Tra amiche: “Quando fai l'amore parli con tuo marito?”

“Dipende... se mi telefona sì!”

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Un dottore al suo paziente ciccione:"Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma.”

Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema.”

Il dottore: “E qual è il problema?”

Il paziente: “Sono a 4250 km da casa!”

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