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La conoscevo già, ma sto "morendo" ugualmente

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

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bravo Simone!!!!

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Gli aneddoti
I botta e risposta più divertenti dall'89.24.24
Stralci di dialoghi reali tra personaggi simbolici:
"Anna e Giovanni" - le persone che chiamano - con "Chiara e Marco" - gli assistenti che rispondono.

ANNA [voce giovane]... presto, vorrei un'ambulanza per l'iguana di mia sorella: lei ci si è seduta sopra senza accorgersene!

ANNA mi dà il numero di Mario F... a...?
CHIARA signora, ce ne sono due, conosce l'indirizzo?
ANNA no, ma lei mi dia quello che fa il bidello alla scuola media...

ANNA ... vorrei sapere quanto mi prende un chirurgo estetico per rifarmi il seno
CHIARA d'accordo, le lascio i numeri dei medici che indicano questa specializzazione
ANNA no, i numeri li ho già, volevo conoscere i costi... lei ne sa qualcosa? Ha già provato?

ANNA ... E la pioggia dov'è? Avevano detto che veniva a piovere, ma qua non c'è niente...
CHIARA signora, controllo sul servizio meteo nella sua zona... eh no, per quattro giorni il cielo sarà sereno...
ANNA noooo! e come faccio per la pasta?? I pomodori nell'orto sono tutti secchi...

ANNA signorina, ho tre numeri inesistenti, lei può dirmi a chi corrispondono?

ANNA signorina, se nel test di gravidanza c'è un cerchietto blu, cosa significa? Siamo incinte?
CHIARA beh... io non saprei... le passo una farmacia, signora

GIOVANNI ... ma noi, siamo già stampati sull'elenco di quest'anno?

ANNA ... cerco la Cup
MARCO potrebbe dirmi il nome per esteso?
ANNA ma sì, il supermercato!
MARCO per caso la Coop?
ANNA sì, conosce le lingue? glielo pronunciavo all'inglese

ANNA [lieve inflessione veneta] signorina, mi cerca il ristorante "Balla coi mussi" a...?
CHIARA non trovo nulla con questa denominazione, ma ce n'è uno che si chiama "Balla coi muli", le va bene?
ANNA eh sì - come dite voi in italiano - asini...
CHIARA ... allora, il numero che cercava è...

ANNA buongiorno, avrei bisogno del numero del parroco di...
CHIARA sì, come si chiama?
ANNA non saprei
CHIARA allora le cerco il numero della parrocchia?
ANNA no, quello ce l'ho! Non è possibile che lei non sappia il nome del parroco!

GIOVANNI [perentorio] ... senta, voglio sapere se è vero che questo politico ha lasciato il partito e voglio sapere perché...

GIOVANNI ... vorrei un elettricista alogeno

GIOVANNI ... vorrei il numero della signora Ferilli
CHIARA mi spiace, non risulta in elenco...
GIOVANNI figuriamoci, è che siete tutte invidiose!!

GIOVANNI cerco il numero di un privato che però non risulta in elenco, probabilmente il contratto telefonico è a nome della moglie...
MARCO mi dica, come si chiama la moglie?
GIOVANNI Paola!

ANNA ... cerco borze de cavallo
CHIARA la metto in contatto con un negozio di articoli per equitazione?
ANNA no, de Cavallo lo stilista! Che? non lo conosce?
GIOVANNI ... vorrei noleggiare un costume da Pikachu per adulti... sono alto un metro e novanta.

ANNA ... devo trovare a... una dottoressa che inizia con la F
MARCO mi sa dire in quale specialità?
ANNA in pneumatologia o pediatria, tanto più o meno è la stessa cosa...

GIOVANNI ... avrei bisogno di un giardiniere, perché quello che avevo si fregava i soldi invece di tagliare la piante: voi avete un elenco delle persone oneste??

ANNA senta signorina, sono rimasta chiusa in casa, mi cerca un fabbro? Che non sia troppo caro però, altrimenti piuttosto sto dentro e aspetto mio marito...

CHIARA ... chiama da un telefono fisso?
GIOVANNI [tono professionale] no, chiamo da un'azienda

CHIARA mi dica, da quale rete telefonica sta chiamando?
ANNA dalla rete attaccata al muro!

ANNA uè signorì, parla più forte, la sento sfocata

ANNA buongiorno, questa mattina mia figlia si è alzata e non trova più il cellulare
MARCO avete provato a farlo squillare?
ANNA eh il problema è che è spento; allora pensavo... non è che avete un numero che li fa suonare anche quando sono spenti?

GIOVANNI ... potrebbe trovarmi un campeggio con i bulgari, sa quelle casette al posto delle roulottes

ANNA ... è possibile conoscere la mappa delle cabine telefoniche e se sì, la più vicina per chiamare all'estero?

GIOVANNI buongiorno, mi passa quella che risponde alla Tv?

ANNA ... ah ma voi rispondete dal vivo! Non siete morti come gli altri dischi!

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...Nippon.... non tutte insieme.... grazie! Riposa ogni tanto!

Ma io stavo riposando...




Almeno se doveste avere un luuuuuungo momento di depressione...

...almeno avrete moooolto materiale per tirarvi su!

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Grazie grazie...
L'avevo trovata su un sito un pò di tempo fà e l'avevo postata sul nostro forum,ma non mi ricordo che sito era ce ne era un infinità!

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"Victory is mine!!!" Gojira-Barabba for president!!!!


Next concert:
28 Marzo 2009 "Zo Caffè" Bologna via Lodovico Berti 15/b ore 22:30
http://www.bananasplit.it
http://www.atomproduction.it

...se ti dovesse tornare in mente segnalalo!

Senza alcun dubbio!!!!

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Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?".
Pensa: "Che bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice: "Mi passi la pancetta, maiala?"

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Keep your secret, no strings attached dating

Due ricche signore si incontrano dopo anni. Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!


Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle
orbite...'Lupo, che oci grandi che te ghà!' E il lupo: 'Proa ti a cagar to nona...'


Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...


Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'


La nonna alla nipotina: 'Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'

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Keep your secret, no strings attached dating

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?


Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!


Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...


Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

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In caso contrario attendi un paio di mesi che finisca uno dei servizi di help desk di dove lavoro... se scrivo un libro riportando un decimo delle chiamate ricevute, posso smettere di lavorare io e possono smettere i miei futuri discendenti fino ai pronipoti...

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Dai... posso farti da agente?

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Mmmm... no... assumo solo gente mezza gialla e mezza rossa

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Meticci giappo-amerindi?

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Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.

Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"

ECCOMI!!!

poi se devo continuare l'elenco
c'è anche Kinoppi, Antani e altri amici eliofili

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"...son pieno di contraddizioni...che male c'è, adoro le complicazioni...fanno per me..."


...La vita è come una scatola di cioccolatini,
non sai mai quello che ti capita...

Beh... io mezzo giallo sono (perché i Jappi sono i musi gialli...), mezzo giallo sono (perché la divisa del Frosinone è gialla)....


...o cavolo! Mi manca il mezzo rosso!

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Comprati un'auto scarlatta, così avrai anche il mezzo (di trasporto) rosso

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Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.

Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"

Diciamo che potrebbe cavarsela molto più facilmente ed avere già l'occorrente, dato che i colori non sono giallo e rosso, ma SANGUE e ORO

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(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

c era gia qst post... MOD AL LAVORO...

già!

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Beh... son più occasioni per ridere no?




In risposta a Fa.Gian., questa cosa mi ricorda una canzone del comico romano Dado (che per ovvi motivi non posso musicare sul forum... )... ma che faceva così:

Ho comprato la macchina a mezzi con mio padre....



...lui usa la macchina e io i mezzi!

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Allora ci sono due famiglie una povera e una ricca,la moglie ricca dice al marito "amore mio dimmi qualcosa di focoso"e il marito"sei bella come una stella"..la moglie povera sentento questo discorso pensa"fammi dire la stessa cosa a mio marito quando torna da lavoro qualcosà mi dirà"torna il maritoo da lavoro....."amore mio dimmi qualcosa di focoso" e il marito......"ma va a mori bruciata!!!!!!!!!!"
P.s NIPPON collegati su msn cosi ci facciamo due chiacchiere se vuoi

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Per chi vuole discutere di anni 70 e 80 è nato il Forum http://anni70e80.devil.it/index.php Vi aspettiamo numerosi!!