Sigletv.Net / KBL Forum

P.S. Adesso sto uscendo... se ci sei più tardi... torno per le 15!

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Trovata su un altro forum

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Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.

Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"

QUESTA E' UNA SERIE DI RICHIESTE FATTE DA CLIENTI DEL MIO NEGOZIO(materiale elettrico e casalinghi)

mi scusi,le tenete le BLATONIERE! (plafoniere )

ma li tenete l'ABBRICCHE? (dopo furiose spirgazioni capisco che vuole gli applique )

una signora,osservando delle pietose imitazioni di animaletti in vetro,esclama MA QUESTE DI CHI SO', DI SVAROSKO?

un'altra perla.......OH MA CE L'HAI LE LAMPADE A ALTO COMSUMO!!!!!!

sotto le feste di natale............ME LA DA QUELLA CHE APPICCIA E SPICCIA (intermittenza a spina)


sempre a natale......un uomo entra e chiede,a gran voceCHE CE L'HAI LE PALLE CHE SI DANNO DREO?? (trad.per non toscani:mi scusi ha mica le luci colorate che si inseguono? )

non me ne viene in mente altre,ma penso che per ora possa bastare

CI SI

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io faccio parte de la compagnia del cinghiale


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saranno in sciopero...

Considerando quante "blatte" ci vanno a morire dentro, non c'ha mica tutti i torti

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Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.

Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"

Per il momento sparky vince il premio per le migliori barzellette!

Più realistiche e più tangibili delle sue!

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Sparky e una barzelletta vivente!!!!
Se non avessimo lui...solo quando andiamo a mangiare fuori!!!-"ROBA"

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"Victory is mine!!!" Gojira-Barabba for president!!!!


Next concert:
28 Marzo 2009 "Zo Caffè" Bologna via Lodovico Berti 15/b ore 22:30
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ci tengo a precisare che quello che ho scritto E' TUTTO VERO!

CI SI

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Ho trovato un paio di freddure ve le sparo così:

Camilla Parker Bowles è l'unica donna al Mondo in cui tira più un carro di buoi.

Ci credereste? Quarant'anni fa, mentre faceva un bagno di sole nel suo giardino, la signora Betty Lomax di Pugh Street, Ponders End, perse il suo anello di fidanzamento.
Ieri, mentre zappava proprio in quel giardino, suo figlio Wilfred si è preso l'ernia.

Che cos'è il baccalà? Nient'altro che una mummia commestibile.

Tu non puoi parlar d'amore "Cara tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami gli animali e te li mangi. Cara, quando dici che mi ami, io ho paura!"

A proposto di campagna elettorale, vi appassiona seguirla? Qualche giorno fa, Hillary Clinton è salita sul suo aereo privato e si è improvvisata assistente di volo. È stata così convincente che Bill ci ha provato...

ah ah ah che risa!!!!

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Due pomodori in un frigorifero:
- Mah... ci siamo... secondo te con cosa ci condiranno?
E l'altro:
- Oh mio Dio, un pomodoro che parla!

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E questa?

Un avvocato cambia indirizzo, e chiede al portiere del nuovo stabile di avvertirlo se devono salire dei clienti. Dopo un pò arriva una persona e il portiere citofona all'avvocato dicendogli che c'è un cliente che vorrebbe salire. L'avvocato dice al portiere di farlo salire, lui entra nello studio e vede l'avvocato seduto dietro la scrivania a parlare al telefono. "Non ti preoccupare" dice l'avvocato, "ti ho detto che a quella causa ci penso io mi hai fatto un sacco di favori e questo è il minimo", mentre parla fa un cenno al cliente di sedersi. Dopo un pò riaggancia il telefono si rivolge tutto sorridente al cliente e gli dice: "Allora cosa posso fare per lei?" E il cliente risponde: "A dottò sono il tecnico della Telecom sono venuto a instalargli il telefono".

Fichissima!


- Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?
- 54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.

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NUTRIZIONE:

Io mi nutro,

tu ti nutri,

egli si nutre,

noi ci nutriamo....


...ma allora perchè Frank si natra?!

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Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!


Ci sono 1x1, 2x2 e 3x3. 3x3 muore, chi l'ha ucciso? - 2x2, perché 1x1 non fa male a nessuno!


Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

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.. ma il conto chi Ca**o lo paga?

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Keep your secret, no strings attached dating

ah ah ah ah bellissima!!!

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della serie...SENZA PAROLE


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tanto per spammare un pò!!!

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Simoneeeeeeee aiuto!!!! Stavo per cadere dalla sedia!

Non so se queste barzellette si possono dire sono un pò spinte io ci provo andiamo con la prima:

Una bambina si trova nella sua camera e sta ripassando il discorso che deve fare il giorno dopo in chiesa per la prima Comunione, quando ad un certo punto sente dei rumori nella camera da letto dei genitori, incuriosita va a vedere cosa succede e vede il padre a letto con la cameriera. La bambina corre subito dalla madre per dirgli quanto ha visto e gli dice: "Mamma ho appena visto il papà a letto con la cameriera che gli stava infilando un coso". La mamma dice: "Facciamo così domani in chiesa al posto di dire il tuo discorso dì quello che hai visto così lo sputt.. davanti a tutti". Il giorno dopo in chiesa la bambina invece di fare il discorso dice:"Ieri ho visto il papà a letto con la cameriera che gli infilava quel coso...quel coso... mamma, mamma, come si chiama quel coso che ti mette sempre in bocca il postino quando viene a casa"?


Un bambino è al mare con i genitori e chiede al padre: "Papà, papà mi compri il materassino a forma di bagnino?" Il padre: "Ma non esiste" "Allora perchè la mamma dietro al cespuglio ne sta gonfiando uno"?


C'è Cicciolina che è in pausa durante le riprese del suo nuovo film hard. La scena che sta girando si svolge in una foresta. Ad un certo punto Cicciolina deve andare in bagno, ma dato che si trova in una foresta non c'era, e così va dietro un cespuglio. Quando ha finito l'unica cosa che può usare per pulirsi è l'erba, mentre inizia a pulirsi sente una voce che dice: "A si finalemte ancora dammene ancora". Cicciolina si guarda intorno ma non vede nessuno, continua l'operazione e sente di nuovo la voce: "A si ancora ti prego ancora", innervosita Cicciolina domanda chi è e la voce risponde: "Sono il tuo sedere finalmente dopo tanta carne mi ci voleva un pò di verdura":

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?


Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stro***!!!


Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...



Cosa dice un tonno siciliano quando rientra a casa? - Minchia, tonnato sono!


Un millepiedi ad un altro:
- Come va tuo figlio a scuola?
- Mah... mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba...

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Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:
- Dottore com'è andata l'operazione?
- Non tanto bene... io sono San Pietro

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I love Ganguro Girl

I metallari non nascono, sono ricavati per ri-fusione da un metallaro più grande

A bordo di un aereo ci sono il Papa, Bush, Berlusconi ed un boy scout. All'improvviso l'aereo comincia a precipitare e a bordo ci sono solamente 4 paracaduti. Esce il pilota dell'aereo e dice:"Io no posso morire sono il pilota" prende il primo paracadute e si butta, di paracaduti ne rimangono 3. Si alza Bush e dice: "Io non posso morire sono il Presidente degli Stati Uniti", prende il secondo paracadute e si butta. Ne rimangono 2. Si alza Berlusconi e dice: Non posso morire sono l'uomo più intelligente d'Italia" prende il paracadute e si butta. Ne rimane uno solo, allora il Papa rivolgendosi al boy scout dice: "Figliolo prendi tu l'ultimo paracadute io posso anche morire la mia vita già lo fatta": E il boy scout risponde:"Non si preoccupi sua Santità che l'uomo più intelligente d'Italia si è preso lo zaino".


Sapete perchè Monica Lewinsky odia le banane? Perchè non riesce a trovare la lampo.


Berlusconi muore e va all'inferno. Appena arriva vede un grosso diavolo dietro ad una scrivania che sta consultando un grosso registro. Ad un certo punto il diavolo si rivolge a Berlusconi e gli dice: "Consultando il registro lei dovrebbe stare qui ma il problema e che non ci sono posti. Mi è venuta un idea facciamo così, io adesso le farò vedere tre porte e lei deciderà in quale di queste porte stare". Berlusconi accetta e segue il diavolo verso la prima porta. Il diavolo la apre e dietro la porta c'è una grande piscina dove immerso nell'acqua c'è Bettino Craxi che ogni secondo si immerge sott'acqua per riuscire a prendere un forziere con delle pietre presiose senza riuscirci. Berlusconi dice: "No qui no e poi non so neanche nuotare tanto bene". Il diavolo lo accompagna alla seconda porta la apre e dietro la porta c'è Francesco Cossiga con una grossa palla al piede destro ed un piccone in mano e con il piccone deve rompere delle grosse pietre. Berlusconi dice"No, qui neanche e poi ogni tanto mi fa male una spalla". Il diavolo lo accompagna alla terza porta la apre e dietro c'è un divano dove seduto c'è Bill Clinton e il ginocchio Monica Lewinsky. Berlusconi si rivolge al diavolo e dice: "Sì ho deciso rimango qui". E il diavolo dice:"A Monica il turno tuo è finito".

Leggi attentamente...


Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che

l'onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino a che

Si capisca da ora che

Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica


Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

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Diciamo che questa si addice (letta come suggerito) più a quanto appena trascorso...

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)