Sigletv.Net / KBL Forum

Un uomo trova una lampada, la sfrega ed esce il genio.

G. Dimmi padrone, posso esaudire un solo tuo desiderio
U. Voglio un'autostrada che colleghi casa mia all'isola delle Hawai.
G. Troppo grande come desiderio, te ne esaudirò un altro
U. Allora, voglio capire la psicologia delle donne
G. .... .... .... L'autostrada 2 o 4 corsie?

però aveva anche fatto una canzone per la ost di venerdì 13 pt.6, intitolata he's back (the man behind the mask), con tanto di mitico ch-ch-ch ah-ah!

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Potremmo riportare qui qualche barzelletta divertente se vi va:

Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene.
Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile.
Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."

Una Rosa entra in un Bar e dice: Una Coca per me e una birra alla Spina!

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Keep your secret, no strings attached dating

Dedicata a chi non mantiene gli impegni presi!!!!!!!

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe
una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che
gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un
sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina
Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la
saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che
gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle
mutande del Re...

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La sua soddisfazione è il nostro miglior premio!

In realtà non era il medico, ma Kenshiro...

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Setta Sh'gunista.

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Recensioni di film -> http://nonvedono.blogspot.com/

'Chi è stato?' (satira politica)

Durante il primo giorno di scuola, in un liceo americano, la maestra presenta alla classe il nuovo compagno proveniente dal Giappone, Sakiro Suzuki.
La lezione quindi incomincia e la Professoressa pone alcune domande alla classe, per testarne la preparazione.
- Vediamo se siete preparati sulla storia del nostro paese: chi disse 'datemi la libertà o la morte!'? -
Silenzio tombale in classe. Suzuki alza la mano, e risponde:
- Patrick Henry, nel 1775 a Philadelphia. -
- Ottimo, Suzuki! - commenta la Professoressa. - E chi ha detto: 'lo Stato è il popolo, ed il popolo non potrà mai soccombere'?-
Ancora Suzuki si alza e risponde:
- Abramo Lincoln, nel 1863 a Washington.-
L'insegnante guarda il resto scolaresca, e dice, delusa:
-Vergognatevi: Suzuki è giapponese e conosce la storia americana meglio di voi! -
Una voce dal fondo si leva: - Vaffanc**o, giapponese di me**a!-
-Chi l'ha detto?- domanda adirata la professoressa.
Suzuki si alza, e risponde:
- Il Generale Mc Arthur, nel 1942 a Guadalcanal, e Lee Iacocca nel 1982 al Convegno generale della Chrysler.-
La classe ammutolisce del tutto. Solo una voce si sente ancora:
-... mi viene da vomitare ... -
-Chi è stato?- domanda ancora più arrabbiata l'insegnante.
E Suzuki risponde tranquillo:
- George Bush senior al primo ministro giapponese Tanaka nel 1991 a Tokio durante il pranzo ufficiale. -
A questo punto uno studente dal fondo si alza e tutto indispettito gli grida:
- ...e succhiami il ca**o!-
- Adesso basta! Ora chi è stato?-. grida la Professoressa.
E Suzuki, senza la minima perturbazione:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington nello Studio Ovale della Casa Bianca. -
La tensione nella classe cresce visibilmente; un altro studente grida:
- Quel Suzuki è un pezzo di me**a! -
- Valentino Rossi, a Rio, durante il Gran Premio motociclistico del Brasile nel 1992- risponde Suzuki.
La classe ormai è in piena isteria, e la professoressa non sa più cosa fare. Attirato dalle grida, arriva il direttore, che esclama:
- Santo cielo, non ho mai visto una situazione più disperata! -
E Suzuki:
- Berlusconi al ministro Tremonti quando questi gli ha presentato il disegno-legge per la finanziaria, a Roma, nel 2004 -

'Un cappuccino!' (satira sociale)

Un tedesco della ex-Germania Democratica, un tedesco della ex-Germania Federale, un turco che lavora in Germania ed un polacco salvano una Fata, che per gratitudine concede a ciascuno di loro un desiderio.
Il polacco:
- In Polonia non tutti abbiamo un'auto. Mi piacerebbe che ogni polacco avesse una Mercedes.-
La fata schiocca le dita e.. poof!: ogni polacco ha la sua Mercedes.
Il tedesco dell'est:
- Da quando è caduto il muro, tutto va sempre peggio. La disoccupazione aumenta ogni giorno di più, i prezzi anche, e quelli dell'ovest ci danno solo l'84 per cento. Prima era molto meglio: vorrei che il muro venisse ricostruito, e che Erich tornasse in vita!-
La fata schiocca le dita e... poof!: il muro di Berlino è di nuovo al suo posto ed il socialismo regna nuovamente nell'est.
Il turco:
- Io sono il grande Mehmet. Vorrei che ogni turco avesse und grosso Harem con 1.000 donne e sia capace di soddisfarle tutte!-
La fata schiocca le dita e... poof!: ogni turco è orgoglioso proprietario di un Harem di bellissime donne.
Infine, tocca al tedesco dell'ovest. Questo ci pensa un po' su, dopodichè dice:
- Beh, i polacchi non rubano più le nostre auto, i turchi lasciano le nostre donne in pace, c'è di nuovo il muro... cosa posso volere ancora... per me un cappuccino grazie! -

(la prima l'ho sentita così, con l'aggiunta fatta da qualche connazionale.
La seconda - peraltro un po' razzista - l'ho ascoltata in ambiente tedesco dell'ovest, naturalmente)

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Inchinatevi di fronte al simbolo dello Shogun Mitsukuni Mito. Inchinatevi!

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Inchinatevi di fronte al simbolo dello Shogun Mitsukuni Mito. Inchinatevi!

Re Artù si sveglia, un mattino d'inverno, esce sul balcone e sbianca quando vede scritto sulla bianca coltre di neve, con la pipì:

"ARTU' E' UN COGLIONE"

Su tutte le furie, sale 3 gradini alla volta le scale della torre del mago Merlono, spalanca la porta e sbotta: "Esigo di sapere IMMEDIATAMENTE chi ha compiuto quell'affronto davanti alle mie finestre!!! Non mi interessa come!! Usa le tue arti ma scova il colpevole!!"

Merlono allora si procura una traccia di orina, e procede ad analizzarla coi suoi alambicchi.

Dopo un paio d'ore, Merlino si presenta negli appartamenti del re, che stava nervosamente camminando avanti ed indietro, visibilmente adirato:

"Allora, mago, cos'hai scoperto?"

"Ho due notizie da riferire, mio sire: la prima è che l'orina appartiene senza ombra di dubbio a Sir Lancillotto"

"Ah dannato!! Proprio lui!! Che era come mio fratello!! E la seconda notizia?"

"E' che la calligrafia è quella di Lady Ginevra..."

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4/4/1978. Io c'ero.

Sollevata pari pari dal Vernacoliere e posta qua:

Una mamma porta 'r su' bimbino a' giardini pubbrici a fanni provà la biciretta nova. Sicché 'r bimbo ci monta sopra, parte a razzo e sparisce e riapparisce fra i cespugli e i vialetti.
— Guarda, mamma, senza mani! — ni fa tuttantratto a su' ma', pedalando a bracci arzati. Poi risparisce, e dopo un po' rieccolo a tutta birra co' piedi sur manubrio, e sempre senza mani.
— Guarda, mamma, anche senza piedi!
E poi se ne rivà. Passa un artro po', eppoi rieccolo apparì ma questa vorta camina appiedi e si tira dietro la biciretta mezza rincarcata. E co' 'na voce tutta sdentata fa:
— Guarda, mamma, fenfa denti!

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Vabbè... però questa me la raccontava mio nonno tenendomi in grembo... è un numero del Vernacoliere del 1960 o sono messi così male in redazione?

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4/4/1978. Io c'ero.

per chi ricorda quel vecchio show l'occhio che uccide, con marty feldman (trasmesso in rai decenni fa):

un paziente incontra il suo ex medico: ah dottore, si ricorda di me? esattamente un anno fa, mi aveva detto che non sarei sopravvissuto un altro anno!!! ahahah!
il dottore (feldman), senza batter ciglio, estrae una pistola e lo ammazza; si volta verso la telecamera: ormai la scienza ha raggiunto una precisione millimetrica...

g:lol:

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Gesù muore e dopo essere risorto arriva finalmente in paradiso.
Ha però il Desiderio di riincontrare il suo padre putativo- Giuseppe -e così si mette alla sua ricerca.
Cercando tra le genti del Paradiso incontra un vecchietto. Questi, che si mantiene a fatica sul suo bastone, chiede a Gesù di chi sia alla ricerca.Gesù gli risponde che è alla ricerca di suo padre."Che strano", risponde il vecchio, "anch' io sono alla ricerca di mio figlio! Ma dimmi, come si chiamava tuo padre?""Giuseppe", risponde prontamente Gesù."Incredibile", dice il vecchio, "anche io mi chiamo Giuseppe e dimmi, che mestiere faceva papà?""Il falegname"risponde prontamente Gesù"Il vecchietto sembra sempre più interessato e risponde"Anch'io ero falegname, ma dimmi, tua madre e tuo padre avevano altri figli, erano sposati?"Gesù, consapevole della difficoltà dell'argomento, risponde"No, no, sono figlio unicio, ma non sono proprio figlio loro...la mia è una storia un pò strana...un pò particolare". A questo punto il vecchietto si illumina in volto. Gesù capisce finalemnte di aver ritrovato suo padre. Gli corre incontro girdando"Papà, finalmente ti ho ritrovato!"Ed il vecchietto:"Pinocchio!!!"

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力が　正義ではない　正義が　力だ!
La potenza non è la giustizia: la giustizia è la vera potenza!

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
- "Che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo solito, dice
- "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi"
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo gli chiedo
- "Ma quanto tempo ci vorrà ?"
e lui mi risponde
- "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni"
- "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
- "Se ha funzionato con il sedere, perché no?"

Che le bionde non se la prendano a male....


A fine estate la coscia destra di una bionda dice alla sinistra:" Oh cara, come stai? Saran tre mesi che non ti vedo...."

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Se volevo stare muta facevo la pianista!

Una signora si rivolge ad un prete e gli dice:
- Padre, sono una donna disperata; da anni desidero avere un figlio, ma non ci riesco; ho provato ogni terapia medica senza successo; non mi rimane altro che sperare in un miracolo. Cosa dovrei fare per ottenere un dono dalla provvidenza divina ?

Il prete risponde:

- Vede quella collina laggiù? Proprio nella parte più alta c’è una piccola cappella dedicata ad un santo; lo vada a trovare, dica una preghiera ed accenda un cero davanti alla sua statua; vedrà che quel santo l’ascolterà ed esaudirà il suo desiderio.

La signora segue il consiglio del prete, e una volta giunta dentro la cappella, piuttosto che usare una candela di cera che dopo un po’ si consuma, decide di accendere una candela elettrica facendosi garantire dal sacristano che non verrà mai spenta fino a suo ordine.

Passano gli anni e la signora non si fa più vedere; allora il prete decide di andarla a trovare a casa sua. Bussa alla porta e si presentano 3 bambini; il prete pensa “ah ecco! il miracolo è avvenuto” e si rivolte ai bambini:

- io sono un amico dei vostri genitori, potrei parlare con loro ?

Uno dei bambini risponde:
- non ci sono; papà è andato a prendere i 4 gemelli all’asilo

il prete esterefatto
- ma torna subito ?

bambino
- no, perché poi deve passare dai nonni a prendere mio fratello maggiore

il prete sempre più sorpreso:
- e la mamma dov'è?

bambino
- la mamma è uscita stamattina di corsa perché ha detto che si era dimenticata di spegnere una cosa !

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A questi formidabili nostalgici che hanno compreso il segreto della vita: "rimanere sempre un pochino bambini" (Stefania Mantelli)

>Aeroporto di Fiumicino. Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella
>limousine (e di certo non viaggia leggero),
>l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
>
>"Mi scusi, Vostra Eminenza", dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in
>modo che possiamo andare?"
>"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa,
>"non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
>"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo. Perderei il lavoro! E se
>succedesse qualcosa?" protesta l'autista,
>desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
>"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te" dice il Papa.
>Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
>
>L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo
>il Pontefice che spinge sull'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. >"La prego, rallenti, Vostra Santita'!!!" si dispera
>l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle
>sirene.
>"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!"
>piagnucola l'autista.
>
>Il Papa accosta e tira giu' il finestrino. Il poliziotto
>si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
>"Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto
>gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
>"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo. >"Non credo che vogliamo davvero farlo é un tipo molto importante" dice il
>poliziotto.
>"Una ragione di piu' !" esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante"
>risponde il poliziotto.
>Il capo allora chiede: "Beh, chi hai li', il Sindaco?"
>"Piu' in alto."
>"Il Governatore?"
>"Di piu'.""Va bene" dice il capo, "chi e'?"
>"Credo sia Dio!"
>"Che cosa ti fa credere che sia Dio?!"
>"Ha il Papa per autista!"
>

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anche la persona più piccola può cambiare il corso del futuro!

Cara sorella del mio Re preferito...la stessa barzelletta è 4 post sopra....

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Ma l'ho postata io 3 messaggi sopra al tuo

Ma quella di Crocchetta fa più ridere!

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uah!!!!!!!!!!!!!! SCUSATE..SCUSATE!!!!!!!!!!

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anche la persona più piccola può cambiare il corso del futuro!

FY Deme... e stasera a cena rane fritte

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Evvai...anche tu come Hiroshi mi vuoi fritto, infarinato, in padella...
Come sono buono

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originariamente in inglese.

CLIENTE: Pronto... e' il supporto HP?

HP: Si, buongiorno mi dica come posso aiutarla.

CLIENTE: Ho un problema con il mouse e con il toner della nostra stampante... non stampa più!

HP: ...e a cosa e' dovuto? Mi puo' dare qualche informazione?

CLIENTE: Il mouse ha bloccato la stampante!

HP: Vuole dire che il mouse non funziona bene, che il cursore sullo schermo e' bloccato e non si muove?

CLIENTE: No... è il mouse che sta bloccando le procedure di stampa!!!.. Le mando una foto!

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