frasi da film...

[dancasti]

allora non dimentichiamo:

demoni per alcuni... angeli per altri!

[j_special2002]

"Prego, il secchio"

[LePendu]

- Che hai fatto in tutti questi anni?
- Sono andato a letto presto.

(Ora non ho voglia di citare battute divertenti, sorry)

[freinkie]

- Caccola, le hai trovate le ragazze?
- No, ho rastrellato tutte le scuole medie, ma niente

[Perno]

Michele: "Ti devo dire una cosa"

Flaminia: "Dimmela"

Michele: "Si, ma mi imbarazza…”

Flaminia: "Prima mi dici che mi devi dire una cosa e poi non me la dici?"

Michele: "È peggio"

Flaminia: "Ma che vuol dire 'è peggio'?"

Michele: "E’ peggio: non sono contento di come sono fatto. Avevo pensato a questa cosa e invece di lasciar perdere continuo, e così non..."

Flaminia: "Che cos'è questa cosa?"

Michele: "Niente, era che m'andava di fare l'amore con te"

Flaminia: "Hai visto? L'hai detto... hai fatto tante storie..."

Michele: "Non lo dicevo perché pensavo fosse impraticabile"

Flaminia: "Lo potevi dire subito

Michele: "Mi imbarazzava"

Flaminia: "Adesso che l'hai detto sei imbarazzato?"

Michele: "Lo ero perché pensavo fosse impraticabile come ipotesi. Ma è impraticabile?"

Flaminia: "Beh penso di si"

Michele: "Beh, penso di si...?... no, non lo so....."

Flaminia: "se l'avessi detto subito potevamo benissimo farlo. Ma adesso non capisco: hai fatto tutte queste storie. Non capisco cosa c'è sotto."

Michele: "Cosa c'è sotto?"

Flaminia: "Non lo so, te lo domando a te se c'è un motivo"

Michele: "Il motivo è in sé stesso e poi con te sto bene"

Flaminia: "Macché stai bene? ci siamo visti una volta e già dopo un'ora te ne saresti scappato... Già comunichiamo così poco, figuriamoci facendo l'amore!"

Michele: "Non lo so se c'entra, sai? ....vabbè... ormai ne abbiamo parlato talmente tanto..."

Flaminia: "Però non capisco il vero motivo"

Michele: "Eh, te l'ho detto"

Flaminia: "Se c'è un motivo allora non vedo perché si. Se non c'è un motivo non vedo perché no."

Michele: "...come si e no? non ho capito"

Flaminia: "Se c'è un motivo per cui tu mi hai chiesto di fare l'amore... se c'è non lo facciamo, se non c'è non vedo perché non dovremmo."

(michele qui fa una faccia indescrivibile)

[Fatina]

Perno ma che film è?

[Vlad]

altre mie frasi preferite

- il cucchiaio non esiste
- ditemi com'è morto
vi dirò come ha vissuto

[mimula]

altre mie frasi preferite

- il cucchiaio non esiste

toccante!

[Perno]

Perno ma che film è?

(a parte che c'era scritto nel soggetto del post)
ho [rimontato e] youtubato le sequenze che contengono quel dialogo:

[Fatina]

Perno ma che film è?

(a parte che c'era scritto nel soggetto del post)

...non l'avevo guardato...scusa......

[Watta Takeo]

Onestamente mi pare impossibile che sinora nessuno di questo Forum di esperti abbia ancora citato una scena madre della Cinematografia contemporanea... Eccola, dunque, dirattamente da "Clerks"

VERONICA <<Credi che possano vederci qua sotto?>>
DANTE: <<Cos’è, vuoi fare l’amore o una paccatina?>>
VERONICA: <<Si può?>>
DANTE: <<Davvero?>>
VERONICA: <<Dai, scherzavo!>>
DANTE: <<E’ che non ti basto mai!>>
VERONICA: <<Tipico commento da maschio!>>
DANTE: <<Cioè, in che senso?>>
VERONICA: <<Se poco poco siete bravi a letto vi credete subito dei padreterni. E quello che facciamo noi non conta niente?>>
DANTE: <<Voi? Voi a scoparvi, stringi stringi, siete tutte uguali. Basta che siate lì...>>
VERONICA: <<Che siamo lì?>>
DANTE: <<Portare un maschio all’orgasmo che impresa è? Tutto sta ad accoglierlo in un ambientino stretto, preferibilmente umido: spingere, rispingere…>>
VERONICA: <<Molte grazie!>>
DANTE: <<Mentre far godere una donna… è roba mica da ridere, eh?>>
VERONICA: <<Ah, tu la vedi così?>>
DANTE: <<Una donna che fa godere un uomo è normale, ma un uomo che fa godere una donna è talento!>>
VERONICA: <<Ma con chi sono capitata?>>
DANTE: <<Qualcosa non va?>>
VERONICA: <<Mi sento offesa. Credimi che far godere un uomo, caro il mio dongiovanni, non è affatto semplice. “Essere lì”, come dici tu, non significa niente.>>
DANTE: <<Uhm: toccata sul vivo...>>
VERONICA: <<Mi ferisce che tu involgarisca così il mio ruolo nella nostra vita sessuale.>>
DANTE: <<Ma non lo dicevo per te: il mio era un discorso in generale!>>
VERONICA: <<Sì, un discorso che pare fatto per dei babbuini!>>
DANTE: <<Le mie sono opinioni basate su quel po’ di ragazze con cui mi è capitato di andare a letto.>>
VERONICA: <<E quante?>>
DANTE: <<Quante che?>>
VERONICA: <<Con quante ragazze ti è capitato di andare a letto?>>
DANTE: <<Con quante ragazze? Non è la prima volta che ne parliamo, mi pare…>>
VERONICA: <<Può anche darsi, non mi ricordo. Allora quante?>>
DANTE: <<Fino a te?>>
VERONICA: <<Meglio sarebbe prima di me.>>
DANTE: <<Dodici.>>
VERONICA: <<Tu saresti andato a letto con dodici ragazze?>>
DANTE: <<Te compresa? Sì...>>
VERONICA gli dà uno schiaffo
DANTE: <<Ahi! Ma che ti piglia?>>
VERONICA: <<Sei un maiale!>>
DANTE: <<Ma perché mi hai picchiato?>>
VERONICA: <<Lo vuoi sapere con quanti sono andata a letto io?>>
DANTE: <<Posso picchiarti pure io dopo che me l’hai detto?>>
VERONICA: <<Tre...>>
DANTE: <<Tre?!?>>
VERONICA: <<Tre, compreso te.>>
DANTE: <<Sei andata a letto solo con tre uomini?>>
VERONICA: <<Non sono il maiale che sei!>>
DANTE: <<Chi?>>
VERONICA: <<Tu!>>
DANTE: <<Ma no! Chi erano gli altri a parte me?>>
VERONICA: <<John Franson e Robert Stanslick...>>
DANTE: <<Wow!>>
VERONICA: <<Ecco perché sei un maiale! Mi fate schifo: sempre pronti a scoparvi qualsiasi cosa vi dica sì.>>
DANTE: <<Animale, minerale o vegetale?>>
VERONICA: <<Ti ci vedo con una paraplegica!>>
DANTE: <<Ah, beh: sono quelle che fanno meno resistenza! Ah, merda, ma perché ti alzi, adesso?>>
VERONICA: <<Io, se non ti dispiace, avrei una lezione, tra tre quarti d’ora, io. Uh, William!>>
WILLIAM: <<Oh! Ehi Ronnie… Come te la passi, bella?… Ma… Come sarebbe? Lavori qui per caso?>>
VERONICA: <<No… Io ero… venuta a trovare il mio ragazzo. Dante: ti presento William Black. Lui è Dante Hicks, il mio fidanzato.>>
DANTE: <<Salve! Solo la gazzosa?>>
WILLIAM: <<No, anche… anche un pacchetto di sigarette. E allora bellezza, che combini? Frequenti ancora Seton Hall?>>
VERONICA: <<No, io mi sono iscritta al Monmouth, quest’anno. Mi sono stufata di stargli lontano.>>
WILLIAM: <<Eh… Stupendo… Stupendo… Sei… Ancora in contatto con Sylvan?>>
VERONICA: <<L’ho sentita giusto Lunedì. Ci si vede più o meno per i week-end.>>
WILLIAM: <<Oh, stupendo… Allora… Statemi bene ragazzi, ci si vede, ok?>>
VERONICA: <<Ciao, a presto! Ehm… quello lì è “Palla di neve”...>>
DANTE: <<Perché lo chiami così?>>
VERONICA: <<L’idea è di Sylvan… Una roba di pompini.>>
DANTE: <<Come sarebbe a dire?>>
VERONICA: <<Dopo che gli si fa un pompino gli piace farsi risputare… tutto in bocca con un bacio… Di qui, “Palla di neve”...>>
DANTE: <<Cioè, lo chiede proprio?>>
VERONICA: <<Gli piace da matti!>>
DANTE: <<Tipo disponibile, questa Sylvan!>>
VERONICA: <<Scusa, in che senso?>>
DANTE: <<Eh, una che fa la palla di neve a quello!>>
VERONICA: <<Sylvan?… No, la palla di neve gliel’ho fatta io.>>
DANTE: <<Certo, come no!>>
VERONICA: <<Sul serio.>>
DANTE: <<Tu hai succhiato il cazzo a quello lì?>>
VERONICA: <<Certo… Come facevo se no a sapere delle sue…>>
DANTE: <<Aspetta… Tu mi hai detto che hai fatto l’amore solo con tre ragazzi. Quello mica l’hai nominato!>>
VERONICA: <<Perché con lui l’amore non l’ho mai fatto!>>
DANTE: <<Ma gli hai succhiato il cazzo!>>
VERONICA: <<Ci sono uscita qualche volta, ma mai fatto l’amore: solo pomiciato un po’!>>
DANTE: <<Ommioddio… Ma allora perché mi hai detto di aver fatto l’amore soltanto con tre?>>
VERONICA: <<Ma perché è vero che l’ho fatto solo con tre! Ciò non significa che poi non sia uscita anche con altri!>>
DANTE: <<Santoddio, mi viene da vomitare!>>
VERONICA: <<Mi dispiace tanto: pensavo avessi capito!>>
DANTE: <<E difatti ho capito che hai fatto l’amore con tre ragazzi e basta! Non hai detto altro!>>
VERONICA: <<Per piacere, stiamo calmi!>>
DANTE: <<Quanti?>>
VERONICA: <<Dante...>>
DANTE: <<Quanti cazzi hai succhiato?>>
VERONICA: <<Lascia perdere…>>
DANTE: <<Quanti???!!!???>>
VERONICA: <<Va bene, sta’ zitto un secondo e te lo dico! Gesù! Io però non ho mica perso la testa quando mi hai detto quante ragazze ti sei scopato!>>
DANTE: <<C’è differenza! E pure grossa! Quanti?>>
DANTE serve una cliente
DANTE: <<Allora?>>
VERONICA: <<Uhm… Più o meno, circa… trentasei.>>
DANTE: <<Cosa? Più o meno circa trentasei?>>
VERONICA: <<E parla piano!>>
DANTE: <<Ehi, aspetta, che significa più o meno circa trentasei? Compreso me?>>
VERONICA: <<Uhm… Trentasette...>>
DANTE: <<Io il trentasettesimo?!?>>
VERONICA: <<Ehm… Io devo andare a lezione!>>
DANTE: <<Santo cielo! Trentasette! La mia ragazza ha ciucciato trentasette cazzi!>>
CLIENTE: <<In fila?>>
DANTE: <<Ehi! Dove vai adesso?>>
VERONICA: <<stro***! Finora non sapevi nemmeno con quanti ragazzi avessi fatto l’amore, visto che mai ti sei sognato di chiedermelo! E fai pure il disinvolto sulle dodoci che ti sei scopato! Io non ho li ho mai scopati dodici ragazzi!>>
DANTE: <<Ah no? Di cazzi però ne hai ciucciati!>>
VERONICA: <<E va bene: ho fatto qualche pompino a qualcuno…>>
DANTE: <<A qualcuno?>>
VERONICA: <<Uno dei quali sei tu! Anzi: sei l’ultimo. Il che significa, se da te sei troppo scemo per capirlo, che io ti sono fedele sin dall’inizio! Con tutti quegli altri ci uscivo prima di incontrarti, per cui se ti ci vuoi fare una malattia fa’ pure, ma non trattarmi come una puttana, visto che tu per primo ti sei dato parecchio da fare!>>
DANTE: <<E va bene, ma perché dovevi fargli un pompino? Perché non andarci a letto come qualsiasi persona normale?>>
VERONICA: <<Scusa, ma che c’è di strano a fare un pompino? Se uno mi piace ci esco, ci pomicio, e prima o poi il pompino ci scappa! Ma fare l’amore è diverso! Quello solo con chi amavo!>>
DANTE: <<Mi sento male!>>
VERONICA: <<Te ti amo! Non devi stare male.>>
DANTE: <<Ogni volta che ti bacio sentirò il sapore di quei tutti e trentasei!>>
VERONICA: <<Ah! Devo proprio andare: forse più tardi sarai un pochino più lucido!>>
DANTE: <<E io sono il trentasette! Io…>>
VERONICA: <<Ciao Dante!>>
DANTE: <<Ehi, guarda se ti riesce di non succhiare troppi cazzi da qui alla macchina!>>
UN ragazzo la segue mentre VERONICA esce dal negozio.
DANTE: <<Ehi! Ehi, tu! Torna subito qui!>>

Arte... Arte pura...

[grezza]

Arte... Arte pura...

Eh... c'è del genio!

[heidi]

Ho messo la 4...blade runner.
Ma onestamente non so il perchè

[dancasti]

dirattamente da "Clerks"

i pitboss2000 hanno usato la gag:

• - my girlfriend sucker 37 dicks!
  - in a row?!?

come intro per una canzone contro le groupies ai concerti hc!

[Perno]

Dancasti - questa è una di quelle scene tipo "non m'importa":

[ToxicAvenger]

Arte... Arte pura...

Eh... c'è del genio!

concordo...ma c'è di meglio scritto da kevin smith.....

[LePendu]

Col mitico Henry Silva, protagonista di mille e mille polizziotteschi italiani!

[grezza]

Perno, qual'è il film da cui è tratto il video che hai postato?

[mimula]

..........

tanto per sapere... ma lo sapevi a memoria???

[Perno]

Perno, qual'è il film da cui è tratto il video che hai postato?

lo fate apposta, vero?
c'era scritto anche nel "soggetto" del post, e cliccando sul "Link" avevo scritto tutti i dati

ad ogni modo:
Si tratta di un segmento dal film "donne amazzoni sulla luna" (1987, "Amazon Women on the Moon"), prodotto da Robert K. Weiss e diretto da John Landis.
Geniale.
In verità ogni segmento del film è diretto da un diverso regista. Nel cast figurano decine di attori famosi. Ne cito solo alcuni: Michelle Pfeiffer, Carrie Fisher, Griffin Dunne, Rosanna Arquette, Steve Guttenberg, Robert Picardo, Huey Lewis.

Questo segmento, intitolato "cazzate o no?", è diretto da Joe Dante.
interpreti:
Henry Silva .... se stesso
Sarah Lilly .... la prostituta

[grezza]

Grazie troppo buono...

Scusa per il disturbo, ma in effetti non leggo praticamente mai il soggetto dei singoli post...

[lalabel]

"...amare significa nn dover mai dire mi dispiace..."

[grezza]

"La vendetta è un piatto che va gustato freddo!"

[LePendu]

"Col fischio o senza?"

[Gohan]

Dottor Frederick Frankenstein (dal diario del nonno): "Dato che la dimensione delle parti rallentava il mio lavoro, decisi di fare una creatura dalle dimensioni gigantesche".
"Ma certo! Questo semplificherebbe tutto!"
Inga: "In pratica le mani, i piedi e tutti gli organi... dovrebbero essere ingranditi?"
Frederick: "Esatto"
Inga: "Allora avrebbe un enorme schwanzstucker?"
Frederick: "Questo è evidente"
Igor: "Diventerà molto popolare"


Igor: "Quando la sorte ti è mancata ed è sfuggito a te il successo, smettila di fare castelli in aria e vai a piangere sul...."