A Cinelandia la vita è molto migliore che nel mondo reale, per esempio:
Se lasciate la macchina aperta non ve la ruberanno mai, a meno che non sia scritto nel copione.
Troverete sempre e comunque parcheggio di fronte all'edificio in cui vi dovete recare senza dover girare per cercarlo
Quando entrate in un bar, anche se è per la prima volta, vi basta andare al bancone e chiedere un whiskey, il barista saprà già la marca che volete e sicuramente l'avrà e saprà anche come lo volete
Se per puro caso siete dei poliziotti ... beh la vita per voi sarà pressokè perfetta, nonostante vi possiate trovare coinvolti in un conflitto a fuoco nessuna delle pallottole vi colpirà e per giunta le vostre andranno a buon segno al primo colpo.
In tutte le stanze, non si rimane mai al buio, ma si viene illuminati costantemente da una luce azzurra e diffusa
Se siete a Parigi (o qualsiasi altra città) da qualsiasi finestra si vedrà SEMPRE la Torre Eiffel (o qualsiasi altro monumento caratteristico del luogo)
Tutti i numeri di telefono di New York cominciano per 555 poi altre 4 cifre (il che vuol dire che a New York ci sono al massimo 9999 telefoni)
Se siete una fotomodella 20enne e campione di atletica, è probabile che riusciate a prendere la Laurea in astrofisica nucleare entro i 25 anni e, entro i 26, sarete coinvolta in una guerra di spie altrettanto atletiche di cui la più figa (spesso di sesso maschile) vi ruberà il cuore e con il quale salverete il Mondo (dopo questa aumenteranno esponenzialmente le iscrizioni all'università? ^__^)
Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.
Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"
I cibi sono a basso contenuto calorico e con poco apporto di grassi, ma sono buonissimi lo stesso, e nonostante ti strafoghi è come mangiare lattuga...
Per cui anche se mangi come un porco hai un vitino di vespa!
Sebbene un'esplosione sia decisamente più veloce del più veloce essere umano, i personaggi che scappano da una bomba riescono sempre a farcela, a meno che non debbano esplicitamente morire da copione.
L'onda d'urto delle esplosioni fa sempre fare voli con capriola di diversi metri, ma nessuno si fa mai male.
Non importa quale filo tagliate, mentre armeggiate per disinnescare una bomba: sarà sempre il filo giusto
Se volete dominare il mondo, avrete SEMPRE e COMUNQUE una figlia bellissima che vi tradirà per l'eroe dei ribelli (anche se non vedete "biblicamente" una donna da eoni e siete un cesso)
È possibile far atterrare un aereo anche se siete un bambino e vi danno le istruzioni per radio
Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.
Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"
Non importa come e quanto torturiate l'eroe:
I suoi capelli saranno sempre perfettamente in piega
Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.
Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"
Nel caso in cui dovesse scoppiare una bomba nella stessa stanza in cui si trovano i protagonisti...il massimo che può loro succedere è uscirne con la faccia leggermente annerita...
dani5043 ha scritto:A Cinelandia - almeno una volta all'anno - bisogna vestirsi in cosplay così non ci saranno cittadini che si sentiranno esclusi e angustiati!
dani5043 ha scritto:A Cinelandia - almeno una volta all'anno - bisogna vestirsi in cosplay così non ci saranno cittadini che si sentiranno esclusi e angustiati!
Sei sicuro di quel ke dici?
Un giorno l'anno suvvia che vuoi che sia... Arnold!
A fare le scoperte più sensazionali non è un ricercatore serio ed affermato, è sempre lo scenziato un po' strambo, solitamente giovane e preso in giro dalla comunità scientifica la quale comunque lo deriderà e farà finta di non vedere i dati che presenta detto scienziato.
Va tutto bene però perchè alla fine verrà dimostrato che aveva ragione lui, verrà coperto di gloria ed il mondo sarà un posto migliore.
In un film horror, quella che "la da", è la prima che muore.
Quella che "ce l'ha di legno", è l'unica che sopravvive.
Se sei donna, non importa se il tuo aereo si schiante in un'isola deserta o finisci nella preistoria o comunque rimani isolata da qualsiasi accenno di civiltà: sarai sempre pettinata, truccata e depilata.
DEMETAN ha scritto:
Se sono il protagonista di un film d'orrore, so già che qualunque cosa accada, sono immortale....almeno fino alla fine del film.
Il problema è capire se sei il protagonista. Di solito è quando le bestie venute dall'oltrtomba si litigano le tue interiora che capisci che forse forse non eri il protagonista e che qualche precauzioncina il più sarebbe stata utile...
DEMETAN ha scritto:
Se sono il protagonista di un film d'orrore, so già che qualunque cosa accada, sono immortale....almeno fino alla fine del film.
Il problema è capire se sei il protagonista. Di solito è quando le bestie venute dall'oltrtomba si litigano le tue interiora che capisci che forse forse non eri il protagonista e che qualche precauzioncina il più sarebbe stata utile...
Non che ormai abbia più tanta importanza.
a meno che non arrivi la co-protagonista bionda e strafica che mi cura fino alla mia guarigione....e che purtroppo morirà sul finale....e a quel punto ammazzerò tutti i cattivoni del film.
Certamente entrando in un maniero, in una villa disabitata, in un appartamento del centro, in una stanza d'albergo .... etc. ... ripeto certamente il protagonista saprà a colpo d'okkio dove si trovano le varie stanze, il bagno, la cucina etc.
Fa.Gian. ha scritto:Tutti i numeri di telefono di New York cominciano per 555 poi altre 4 cifre
Io sapevo che nei film tutti i numeri di tel iniziano con 555 perchè nella realtà quel prefisso non esiste, così non si corre il rischio di violare la privacy di nessuno.
DEMETAN ha scritto:Sei io entro a casa di un amico, non mi faccio problemi ad aprire il frigo, senza chiedere permesso e a stapparmi una coca
guarda che in california è normalissimo...
è normalissimo anche andare a farsi la doccia in casa dell'amico, senza chiedere permesso...
non mi sono mai abituato a 'ste cose...
di contro, per loro è anormale telefonare a casa di qualcuno dopo le 21:30 circa...
a cinelandia, quando telefoni a qualcuno, componi il numero digitando tre numeri (anche se viene ribadita al questione del 555.####)... tempo due squilli e quel qualcuno ti risponde subito anche se vive con altre dieci persone e un unico telefono in casa...
DEMETAN ha scritto:Sei io entro a casa di un amico, non mi faccio problemi ad aprire il frigo, senza chiedere permesso e a stapparmi una coca
guarda che in california è normalissimo...
è normalissimo anche andare a farsi la doccia in casa dell'amico, senza chiedere permesso...
non mi sono mai abituato a 'ste cose...
di contro, per loro è anormale telefonare a casa di qualcuno dopo le 21:30 circa...
anche per il mio prof di arte era normalissimo che gli ospiti aprissero da soli il frigo e si servissero,senza chiedere al padrone di casa; però il mio prof era di Napoli!
Per quanto riguarda le telefonate anche da me è più o meno così; diciamo che dopo le 22 si evita...; ma non è anormale
Se un assassino vi entra in casa dopo le 21.00, e voi riuscite, dopo ore di fuga e nascondino, a prendre il salvifico telefono, nessuno vi risponderà o vi sbatteranno il telefono in faccia
Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.
Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"
