Barzellette...

[NIPPON]

C'era... non c'era già questo topic?

Boh... la funzione cerca non funziona...


Siccome però m'è stato consigliato di postare questa cosa in una sezione del genere... ve la posto... così mettete ai voti se è una barzelletta o meno!


Ragazza:Ti amo.

Ragazzo: Si lo so tutti lo fanno!

Ragazza: Davvero?

Ragazzo: Si... tutte le mie amiche me lo dicono.

Ragazza: Oh...ma io sono solo una tua amica?

Ragazzo: No...tu sei la mia ragazza... perchè?

Ragazza: Allora quando lo dico... intendo veramente.

Ragazzo: Si lo so che dici veramente...è solo che non mi devi dire che
mi
ami ancora perche´ so che mi ami dal giorno che stiamo insieme e ti
amo ogni
giorno di piu´.

Ragazza: ......

Ragazzo: Allora vuoi andare da qualche parte stanotte per il tuo
settimo
anniversario?

Ragazza: Si.. dove?

Ragazzo: Non so...magari un film e poi cena?

Ragazza:Ok.

Ragazzo: Ti passo a prendere appena stacco e sono pronto ok?

Ragazza: Ok. A che ora stacchi?

Ragazzo: Tra 2 hours poi vado a casa e mi preparo che ci vorrano circa
15-20 minuti...

Ragazza: hey...pensavo non dovessi lavorare oggi...

Ragazzo: Uno dei miei colleghi ha chiamato in malattia.

Ragazza: Oh okay! Ci vediamo intorno alle 7.30 allora?

Ragazzo: Si! E piccola?

Ragazza: Si?

Ragazzo: Ti amo.

Ragazza: Ti amo anch´io!

Ragazzo: Ok il mio capo mi sta guardando quindi.... devo andare.

Ragazza: Ok ciao.

Ragazzo: Ciao!

2 ore dopo... Il ragazzo guida fino a casa della sua ragazza cammina
fino
alla porta e suona il campanello.

Ragazza: Hey! (bacia il suo ragazzo)

Ragazzo: Com´e´...pronta?

Ragazza: Umh... Aspetta... Fammi prendere la borsa e possiamo andare
ok?

Ragazzo: Ok.

Entrambi hanno visto un film e cenato...
dopo aver cenato si avviano alla macchina ma prima che lei salga in
macchina...

Ragazzo: Aspetta! Posso bendarti?

Ragazza: Perchè??!

Ragazzo: E´ una sorpresa.

Ragazza: Che genere di sorpresa?

Ragazzo: Una grande.

Ragazza: Ok ma solo se mi prometti di tenermi la mano mentre andiamo.

Ragazzo: Prometto.

Ragazza: Ok bendami...

Cosi´ vanno in macchina per un pò...........
e poi si fermano.

Ragazzo: Ok eccoci!

Ragazza:Dove?

Ragazzo: Aspetta ti porto nel posto!

Ragazza: Che posto?

Ragazzo: Da qualche parte! (e la bacia sulle labbra)

Ragazza: Piccolo!... Il ragazzo la accompagna nel posto.

Ragazzo: Ok... fammi togliere la benda.

Ragazza: Dove siamo?

Le toglie la benda,
lei apre gli occhi e vede il panorama della citta´ dallo stesso
posto...
era dove lui le aveva chiesto di diventare la sua ragazza....

Ragazza: O mio dio...(scendono le lacrime)

Ragazzo: Perchè piangi?

Ragazza: E´ dove me l´hai chiesto...

Ragazzo: Che farai il resto della tua vita?
(lo chiede in ginocchio)
e dopo...
dietro di lui...
in aria c´e´ scritto 'Mi sposerai?'
coi fuochi d´artificio

Ragazza: (scendono più lacrime)

Ragazzo: Non ero a lavoro quando mi hai chiamato...
Stavo programmando tutto!

Ragazza: Alzati!

Ragazzo: Si?

Ragazza: (lo bacia)

Ragazzo: E´ un si o un no?

Ragazza: Si.

Se non invii questa catena a 20 amici
avrai la vita piu´ sola di tutte!
MA.... Se la invii,
avrai una relazione che durerà quanto vuoi tu!
Hai 3 minuti per copiarlo.

Se sei una ragazza
ripostalo come 'IL RAGAZZO PIU´ DOLCE!!!'
Se sei un ragazzo
ripostalo come 'COSA MERITA UNA RAGAZZA'
come oggetto della e-mail




SCUSATE MA SN GIà ABBASTANZA SFIGATAAA

[LePendu]

Ok, proseguo io:

Un uomo entra in un bar: SPLASH!



Pronto, Telecom? Nop

[NIPPON]

Questa forse poteva andare nel topic uomini...

...ma siccome che adesso c'abbiamo la sezione specifica...

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?

[NIPPON]

Ok, proseguo io:

Un uomo entra in un bar: SPLASH!



Pronto, Telecom? Nop

Ma come l'hai trasformate?


Un uomo entra in un caffè: SPLASH!

Pronto, SIP? Nop!


Ma no erano così?





E per la serie "uomini & donne"...

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

[Desty Nova]

Ok, proseguo io:

Un uomo entra in un bar: SPLASH!

Quando ho visto il titolo del topic mi sono rassegnato al fatto che che prima o poi qualcuno l'avrebbe scritto, ma addirittura sbagliato...

Variante:
Un uomo entra in un caffè: crash
Ma non era splash?
Non ha visto la porta a vetri.

Pronto, Telecom? Nop

[NIPPON]

Un uomo entra in un caffè: crash
Ma non era splash?
Non ha visto la porta a vetri.

O mamma questa me mancava!





Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!

[LePendu]

Ok, proseguo io:

Un uomo entra in un bar: SPLASH!



Pronto, Telecom? Nop

Ma come l'hai trasformate?


Un uomo entra in un caffè: SPLASH!

Pronto, SIP? Nop!


Ma no erano così?

Nel frattempo la Sip è diventata Telecom e i Caffé son diventati Bar. Aggiornati!

[NIPPON]

Nel frattempo la Sip è diventata Telecom e i Caffé son diventati Bar. Aggiornati!

O cavolo!

Ma così si stravolgono i classici delle barzellette!






Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

[LePendu]

Nel frattempo la Sip è diventata Telecom e i Caffé son diventati Bar. Aggiornati!

O cavolo!

Ma così si stravolgono i classici delle barzellette!

E di che hai paura?
Che il dio della barzelletta per punizione arrivi e ti spalmi su un panino?

[NIPPON]

Nel frattempo la Sip è diventata Telecom e i Caffé son diventati Bar. Aggiornati!

O cavolo!

Ma così si stravolgono i classici delle barzellette!

E di che hai paura?
Che il dio della barzelletta per punizione arrivi e ti spalmi su un panino?

E ancora! Guarda che era il fantasma formaggino!


O forse mi vorresti dire che anche i formaggini non esistono più?







Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? - Perché pensano che poi si sposano tutti!

[Opelmanta]

Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? - Perché pensano che poi si sposano tutti!

..questo era piu' per il Topic "Uomini.."

[LePendu]

Nel frattempo la Sip è diventata Telecom e i Caffé son diventati Bar. Aggiornati!

O cavolo!

Ma così si stravolgono i classici delle barzellette!

E di che hai paura?
Che il dio della barzelletta per punizione arrivi e ti spalmi su un panino?

E ancora! Guarda che era il fantasma formaggino!


O forse mi vorresti dire che anche i formaggini non esistono più?

Primo: Il fantasma formaggino non spalmava nessuno, era lui che veniva spalmato dall'astuto italiano, che riesce dove il francese e l'inglese falliscono.
Secondo: Il dio della barzelletta è Colui che punisce chi stravolge i finali delle barzellette, ed è molto meno indulgente di Gino Bramieri.
Informazioni qui: http://www.youtube.com/watch?v=M7I6jIb4y4k
Terzo: in effetti ho commesso anche io un errore*: chi stravolge i finali viene spalmato su un panONE! Con un coltellino.


*Anzi, due: non ho mai usato brillantina Linetti!

[Wally]

lependu è un genio e voi non capite una cippa!

non c'è niente di più triste di qualcuno che leggendo una finezza come quella che ha scritto lui cerca anche di spiegarla o ne chiede la spiegzione perchè non l'ha capita

[Tarrasque]

Ma qualcuno che ascolti Elio a parte me e Le Pendu, c'è un questo cacchio di forum oppure no?

[NIPPON]

Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? - Perché pensano che poi si sposano tutti!

..questo era piu' per il Topic "Uomini.."

Infatti il mio obiettivo è trascinare qui tutti quelli di quel topic...

...almeno sul discorso uomini-donne ci si fanno una bella risata sopra!


Anzi... per continuare sul tema "uominidonne"...

Due amici al bar.
"Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. - Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?"
"Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia..."

[NIPPON]

lependu è un genio e voi non capite una cippa!

Ehi! Questo è l'angolo della risata!

Vuoi forse smettere di ridere?








Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla:
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!

[Tetsuya Tsurugi]

Ma qualcuno che ascolti Elio

A proposito di EELST, magari lo sai già, ma quest'anno faranno il dopofestival

[Wally]

Ehi! Questo è l'angolo della risata!

Vuoi forse smettere di ridere?

proprio perchè è l'angolo della risata e NON voglio smettere di ridere che preferirei che le battute non venissero spiegate

[Tarrasque]

Ma qualcuno che ascolti Elio

A proposito di EELST, magari lo sai già, ma quest'anno faranno il dopofestival

Sì ho sentito, ma non so se basterà a convincermi a sorbirmi una cosa collegata a Sanremo...

[dancasti]

la Sip è diventata Telecom e i Caffé son diventati Bar

infatti, conoscendo le due antiche battute, le tue versioni mi hanno fatto ancora più ridere!

[NIPPON]

Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo.
- Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...
- E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...

[Tarrasque]

la Sip è diventata Telecom e i Caffé son diventati Bar

infatti, conoscendo le due antiche battute, le tue versioni mi hanno fatto ancora più ridere!

Secondo me sono le classiche barzellette demenziali che gli uomini capiscono, e le donne no...

[NIPPON]

la Sip è diventata Telecom e i Caffé son diventati Bar

infatti, conoscendo le due antiche battute, le tue versioni mi hanno fatto ancora più ridere!

Secondo me sono le classiche barzellette demenziali che gli uomini capiscono, e le donne no...

Ho il vago sentore che la discussione "uominidonne" stia continuando qui...


Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

[Simone Mr Incredible]

anche io:

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto " foglio dei guasti " , che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo . I meccanici aggiustano i guasti , documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo. Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo .Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S) . Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente .

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito .

S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .



P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .

S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo



P: Qualcosa non ben fissato nella coda .

S: Qualcosa fissato nella coda.



P: Scarafaggi morti sul parabrezza .

S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .



P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .

S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .



P: Tracce di perdite nel carrello destro .

S: Tracce rimosse .



P: Volume del DME incredibilmente alto.

S: Volume DME messo ad un livello più credibile .



P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .

S: E' a quello che servono



P: IFF non funzionante.

S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .



P: Sospetta lesione nel parabrezza.

S: Sospetta di avere ragione.



P: Motore N.3 perso.

S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca .



P: L'aereo si comporta in modo buffo .

S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .



P: Il radar emette ronzii .

S: Radar riprogrammato con musica .



P: Topo nella Fusoliera .

S: Gatto installato .



P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .

S: Martello sequestrato .

[NIPPON]

Ma davero ci sono quei dialoghi?


Strano che non sia ancora precipitata!


Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...