Sigletv.Net / KBL Forum

Il pene e il piede

Il piede alza lo sguardo, vede il pene che lo osserva e chiede: - Come va?

- Come l'aglio, sempre appeso a testa in giù; e a te come butta?

- Alla grande, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi infilano delle ciabattine, poi mi mettono a bagno, mi lavano scrupolosamente in mezzo alle dita, quindi mi asciugano ben bene, mi cospargono di borotalco e infine mi avvolgono con calzettine e scarpe comode. Andiamo a camminare tutto il giorno e alla sera, siccome sono indolenzito, mi mettono in acqua tiepida, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?

Il pene - Altro che i riguardi che hanno per te! Con me sono dei veri bastardi! Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey, ora a cuccia...', dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e resto con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte sì che mi dicono di starmene bello dritto. Il peggio è quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!

Il piede - Che grotta? Quale indecisione?'

Il pene spiega: - Si ... un figlio di buona donna mi infila in una grotta, dove ci passo appena appena; mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo ...

E il piede: - E dopo cosa succede?

Il pene: - Che cosa credi che mi succeda? Vado fuori di testa, vomito e alla fine svengo!

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Messa così è tristissima... quell'esserino mi fa PENa...

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

carina PENa..

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo...io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni'.
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo! '
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo...la mia macchina è demolita ma la
bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro... "
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve
praticamente metà e la passa a lei...ma la donna richiude la bottiglia
senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede: 'Tu non bevi??'

E lei risponde: 'No...io
aspetto che arrivi la polizia stradale'

NON SIAMO BASTARDE .......
SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI!!!

sì, nelle barzellette è così...
sennò con cosa ci si potrebbe divertire?!?

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Due carabinieri entrano in un acquario.

L'appuntato guarda estasiato le vasche e si sofferma su una che contiene i "terrori dei mari".

Non riuscendo a comprendere, si gira verso il brigadiere e gli chiede con sguardo interrogativo: "Che razza sono?"

Il brigadiere acciglia il viso ed esclama: "Squali"

L'appuntato di rimando (pensando che il brigadiere non abbia capito) lo guarda e indicando la vasca ribatte: "Squelli..."

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Una bambina di notte per andare in bagno passa davanti alla camera dei genitori e..
se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!".

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Una bambina con le treccine e con la calzamaglia entra in una farmacia e chiede una scatola di preservativi, il farmacista la guarda e gli dice: "Ma se hai ancora la bocca sporca di latte", la bambina pulendosi con il polso dice: "Non è latte"!

Un bambino e una bambina sono al mare. Ad un certo punto il bambino si alza va dalla bambina e gli dice: "Io ho il secchiello e tu no", la bambina va dalla madre a piangere e subito dopo torna tutta sorridente con un secchiello. Il bambino va di nuovo dalla bambina e gli dice: "Io ho la paletta e tu no", la bambina torna di nuovo dalla madre piangendo poi ritorna tutta sorridente con una paletta. Il bambino ritorna dalla bambina di tira giù il costume e dice: "Io ho questo e tu no", la bambina va dalla mamma a piangere poi torna tutta sorridente e dice al bambino: "La mamma mi ha detto di non piangere perchè quando sarò grande ne potrò avere quanti me ne pare".


In Paradiso Gesù è preoccupato perchè sulla Terra gli uomini fanno troppo uso di sostanze stupefacenti. Organizza una riunione e decide di mandare sulla Terra gli apostoli per prendere alcune sostanze perchè vuole capire che effetto danno. Passa qualche giorno e torna Simone, e Gesù gli domanda cosa aveva portato, lui dice di aver preso del crack dalla Cambogia, torna Pietro e Gesù gli fa la stessa domanda e lui risponde che ha portato della marijuana dalla Jamaica, poi torna Giovanni e gli dice che ha portato del fumo dall'Italia. Torna Giuda e Gesù gli domanda cosa avesse portato e Giuda risponde FBI tutti con la faccia contro il muro.


Cappuccetto rosso sta camminando nel bosco, ad un certo punto dietro ad un cespuglio vede il lupo che fa delle espressioni facciali strane. Cappuccetto rosso gli domanda cosa avesse e il lupo gli risponde Ehh prova tu a ca....re tua nonna.

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!

c'è un'importantissima, ma improvvisa, riunione a bruxelles di tutti i politici di ogni paese dell'unione europea.
in italia viene organizzato, in fretta e furia, un volo aereo apposta per permettere a tutti i nostri rappresentanti, di qualsiasi credo politico, di arrivare per tempo.
purtroppo durante il volo avviene una tragedia e l'aereo si schianta sulle alpi svizzere.
chi si salva?










risposta ► l'italia.

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Qual è la differenza tra il ricco ed il povero?

Il ricco trova parenti anche tra gli sconosciuti,
mentre il povero trova sconosciuti anche tra i parenti!

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Un non credente, grande peccatore, muore e scopre che esiste davvero una vita nel'aldilà.

Si presenta da SanPietro e quando questi lo indirizza verso l'Inferno, si avvia rassegnato.

Arriva e trova un grande portone, in castagno scuro, massiccio ma, stranamente bello ... è un po' sorpreso, in verità.

Suona, il portone si schiude e appare una splendida diavolessa, succintamente vestita, che lo saluta calorosamente: benvenuto, ti stavo aspettando!

Lo conduce in una enorme hall stupenda, piena di marmi e decorazioni, quindi ad un banco in cui un diavolo dai modi estremamente gentili lo registra e gli consegna la scheda che apre il suo alloggio, concludendo: e questa è la divolessa Lara che le è stata assegnata, che esaudirà ogni suo desiderio ... Ogni? chiede incredulo. Ogni, ovviamente! rispode il diavolo.

E allora va nella sua splendida casa, dov c'e' di tutto, e se esce adestra c'e' la montagna, neve sci escursioni, se esce a sinistra il mare, sole vento barche, sopra ci sono i giochi, sotto i divertimenti, in fondo, pensa, un vero paradiso ... E Lara ... e le sue amiche ...

Passati un paio di secoli, facendo un giro incontra una porta chiusa, la schiude e dentro ci sono fuoco e fiamme, anime che urlano, diavoli feroci che frustano! Si ritrae ed esclama: ma allora è questo l'inferno che mi attende! No, gli risponde dolcemente Lara, quello è il reparto per i cristiani, lo vogliono così, che ci possiamo fare noi?

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

troppo bella ..
ma chi e' il tu Frenkino?

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urka !
dici che quella è magenta versione cresta/cosplay..?

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4 aprile 1978: io c'ero.
26 aprile 2009, Marnate: c'ero anche lì !

la verita' viene sempre a galla..

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Un medico spiega sconvolto alla sua segretaria, con disteso a terra senza vita il corpo di un carabiniere: - Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato...

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e non provocatemi... non posso dire cose sconce, ci sono i bambini!

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora. Uno dice all'altro: - Ma hai visto che veloce quella locomotiva? E l'altro: - Però anche i vagoni non scherzano!!!

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g:tongue:

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In tema di elezioni politiche:

Il miglior partito e' quello del reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, alza la massa ed attira il popolo!

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Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, cosi' Dio gli chiese: "Cosa c'e' che non va?"

Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare.

Dio gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe stata una donna.

Gli disse: "Questa persona procurera' il cibo per te, cucinera' per te, quando sporcherai i vestiti lei li lavera' per te. Sara' sempre d'accordo con le tue decisioni. Allevera' i tuoi figli e non ti chiedera' mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolera' mai e sara' sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete. Non avra' mai mal di testa e ti dara' amore e passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno."

Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna cosi'?"

Dio rispose: "Un braccio, una gamba, un polmone e un rene."

Allora Adamo chiese: "Cosa posso avere per una costola?"

Il resto e' storia...

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4 aprile 1978: io c'ero.
26 aprile 2009, Marnate: c'ero anche lì !

Due ex-commilitoni si incontrano dopo 20 anni. Il primo dice al secondo "Luigi quanto tempo.. dai vieni a casa da me che ti presento a mia moglie e ti offro un caffe', sai siamo sposati da 20 anni ".A casa: "Cara questo e' Luigi un mio vecchio amico, Cara puoi fare un caffe'?, grazie Cara."
La moglie va in cucina e Luigi : "Complimenti!! dopo venti anni di matrimonio ancora siete cosi' attaccati cara caro.."
E lui .. "ma dopo 20 anni di matrimonio chi caxxo si ricorda come si chiama!!!"

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L'allenatore del Milan in una rassegna stampa: ”Siamo stati senza Inzaghi infortunato, senza Maldini anche lui infortunato, ma una settimana senza KAKA' proprio non possiamo!”



Una coppia dal dottore.
Il marito, "Dottore ho un problema, quando faccio l'amore, una volta sento caldo ed un altra sento freddo."
La moglie: "Dottore, non ci faccia caso, è che lo fa solo due volte all'anno, una volta d'estate ed un'altra volta d'inverno."

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