Sigletv.Net / KBL Forum

Un turista cinese è in vacanza in Emilia Romagna. Chiede informazioni a un tizio: "Scusi qui EMILIA LOMAGNA?" "No, ma più avanti Teresa lo succhia".


La verginità è come una briciola di pane, arriva un uccello e se la porta via.

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!

Una signora entra in una macelleria. -Mi dia un chilo di maiale, per favore - Mi dispiace, signora, ma il maiale è esaurito!- -Miiii, il maiale è esaurito, la mucca è pazza, ma cosa devo mangiare oggi?

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Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:"Metti via la bibbia Frank!Le nostre preghiere sono state esaudite!".

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Keep your secret, no strings attached dating

Il pene e i diritti
Io il pene , voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico
2. Lavoro a grandi profondità
3. Lavoro di "testa"
4. Lavoro anche nei weekend
5. Lavoro in un posto molto umido
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte
7. Lavoro in un posto buio e senza aria condizionata
8. Lavoro ad alte temperature
9. Lavoro esposto a malattie infettive


*Risposta dell'Azienda*

Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare occorre sempre stimolarlo
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine del lavoro
8. Non gli piace il doppio turno
9. A volte lascia l'ufficio ancora prima di aver finito il suo lavoro
10. E come se fosse poco, lo si vede entrare ed uscire continuamente dall' ufficio con due borse sospette

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Keep your secret, no strings attached dating

Bene, ho finito le barzellette che avevo in serbo.
Ora posso raccontarvi quelle in croato .

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Keep your secret, no strings attached dating

adesso lo fai. sono curioso di sentirle

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SoNo ToRnAtO!!!!! AhAhAhAhAhAh!!!!

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;D

Cribbio, abito a 50km dalla Croazia, e non ne conosco...
Aghrrr!!

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Renzo Corazza - Gorizia
Cell TIM: 3385908891 - Vodafone: 3491620970
E-Mail: rhazlee@vodafone.it

giratami da mia cugina dal lavoro..
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Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:

'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:

'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE
NIENTE DI MALE.

E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
male!!'

Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:

'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO.

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4 aprile 1978: io c'ero.
26 aprile 2009, Marnate: c'ero anche lì !

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di acco mo darsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentia mo ... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

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I love Ganguro Girl

I metallari non nascono, sono ricavati per ri-fusione da un metallaro più grande

cyberbarzelletta

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

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L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia". Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una "tragedia". Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia". "No" dice il leader di Forza Italia "quello sarebbe un INCIDENTE". Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia". "Temo di no" spiega il cavaliere Berlusconi "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA". La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?" Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice: "Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia". "Fantastico" esclama Berlusconi "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?" "Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un INCIDENTE!".

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

" L'ottavo marito".

Lei a lui.." fai piano,per me è la prima volta".
Lui a lei.." ma se hai avuto sette mariti".
Lei a lui.." si ma il primo faceva il venditore,mi ripeteva sempre quanto sarebbe stato fantastico;il secondo era un programmatore,non era mai sicuro che funzionasse;il terzo era un ingegnere e diceva di avere bisogno di tre anni di ricerca;il quarto lavorava in comune e diceva che quello non era il suo compito;il quinto era uno psicologo e ne parlava soltanto;il sesto era un ginecologo,guardava e basta;il settimo collezionava francobolli..quanto mi manca.."
Lui a lei.." e cosa ti fa pensare che con me sarà diverso?".
Lei a lui.." Gaetà,tu sei un sindacalista,mi fotterai sicuramente"..

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Cliente: "Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di
chiave..."
Assistenza tecnica: "E´ sicura che sta utilizzando la chiave corretta?"
Cliente: "Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla."
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?"
Cliente: "Sì. Cinque asterischi..."

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questa te l'ha passata qualche addetto al customer care..?

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4 aprile 1978: io c'ero.
26 aprile 2009, Marnate: c'ero anche lì !

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia di Finanza e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

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Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione.
Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale.
Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea.
Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora".
Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente.
Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno.
Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".

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Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

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La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque cesso!!!

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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

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Copio/incollo dalla mail nella quale l'ho ricevuta:

Due colleghi in trasferta per lavoro.Lui sposato con figli da molti anni,lei nubile, non piu' giovanissima ma ancora pimpante...Arrivano in albergo tardi.Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo e' al completo.Interviene il responsabile e fra mille difficoltà trova una sola camera libera. I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il ghiaccio:"E va bene!! Mica siamo ragazzini!! E' spiacevole, ma insomma,mica possiamo dormire nellahall"!!"Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception, Si tratta di una camera con letto matrimoniale".... "E va beh" - risponde lei. "Non si preoccupi.Va bene così". Detto fatto,i due colleghi si trovano nello stesso letto.Lei: "Mamma mia, ma che freddo che fa qui!! Oh scusa, dormivi"?Lui: "No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta". Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto..passano pochi minuti... Lei: "Io ho ancora freddo"!! Lui (evidentemente svegliato di soprassalto): "Oh si', aspetta un momento". Si alza e prende un'altra coperta. Passano ancora pochi minuti.Lei: "Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che fà"?Lui: "No. Veramente no. Ma aspetta che vadoa prendere un'altra"...Lei: "No, no. Lascia stare. Ma, ma....perché non facciamo come se fossimo marito e moglie"? Lui (un po' imbarazzato): "Si', si' certo...ma sei sicura"?Lei: "Si', si' dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie"!!Lui: "Beh, se proprio ti fa piacere.... Senti, hai rotto i coglioni con questo freddo. Che cazzo, e' la terza volta che mi svegli!!! Ma vaffanculo, se hai freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta"!!!

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Ma cara che fai?"

"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che
non usavo"

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J


Collane Creative di Manuel
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Yeah!!!

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la
strada: 'Mamma, cosa fanno quelle signorine?'
La mamma: 'Aspettano il tram...'
Il tassista: 'No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!'
E sempre il tassista, rivolto alla madre: 'Signora, bisogna dire la verità ai bambini!'
Dopo qualche minuto la bambina chiede: 'Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?'
La mamma: 'Certo, e da grandi fanno i tassisti...'

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Noć. On je igra telefon u Povjerenik za tu pokrajinu. CONCIT muški glas.
-Odmah! Policija! Rush! Pokušaj krađe na ženski samostan!
-Početak poziva? -. Muški glas ogorčen.
DAL-ženski samostan!
-A vi niste čovjek? -. Stavka očajna.
-Da sam ja čovjek! Hajde! NUNS je probuditi!
Ali ti, koji si? -. Stavka plijen za paniku.
-Kako o meni? Ja sam lopov!

Notte. Suona il telefono in in un commissariato di provincia . Voce maschile concitata .
-Pronto ! Polizia ! Accorrete ! Tentato furto al monastero femminile !
-Da dove chiamate ? - . Voce maschile esasperata .
-Dal monastero femminile !
-Ma voi non siete un uomo ?- . Voce disperata .
-Sì sono un uomo! Venite subito! Le monache si sono svegliate !!!
-Ma voi chi siete ?- . Voce in preda al panico .
-Come chi sono ? Sono IL LADRO!!!

Rekao je kineski

Ako oči ne vide, ne bi se izbjegla zid.

Detto Cinese

Se occhio non vede, muro non si scansa.


3 momci su u zatvor u komunističkoj Rusiji: prvi pita drugog: "Zašto si ti ovdje?" i drugi odgovori: "Vi kažete, doći do posla kasno i uvijek optužuj me je kao diverzant." Prvi kaže: "Ja ću uvijek dolazak unaprijed i optuže me o biti špijun!" Treća je nečujno kao da pitaju: "i umjesto zašto si ovdje?" i on je rekao: "RHO, ne znam, sam stigao na vrijeme i uvijek su optuženi da su mi glupi ..."

3 tizi si trovano in carcere nella russia comunista: il primo chiede al secondo: "Perchè sei qui?" e il secondo risponde: "ti dirò, arrivavo al lavoro sempre in ritardo e mi accusano di essere un sabotatore!". il primo dice: "io invece arrivavo sempre in anticipo e mi accusano di essere una spia!" poichè il terzo tace gli chiedono: " e tu invece come mai sei qui?" e lui: "mah, non so, io arrivavo sempre in orario e mi hanno accusato di essere scemo..."