Sigletv.Net / KBL Forum

che differenza c'è tra un ginecologo e un buttafuori in discoteca?
nessuna: tutti e due lavorano dove gli altri si divertono


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due amici al bar.
il primo: - ti piacerebbe fare sesso a tre?
il secondo: - certo, sarebbe il mio sogno!!!
il primo: - be' allora corri a casa, forse sei ancora in tempo.

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Keep your secret, no strings attached dating

Come si chiama, di nome, il giocatore di calcio Edusei?




Quattro

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Si, come il nome di Ciampi..
..Sellone!

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Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12... splendida.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
"Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
"Cazzo, non ti ho riconosciuta!"

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4 aprile 1978: io c'ero.
26 aprile 2009, Marnate: c'ero anche lì !

Bella!
Sarebbe un'ottima pubblicità anti interventi inutili!

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Se una gallina canta come un gallo... allora è proprio un gallo!

C'era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande scrittore. A chi gli chiedeva cosa intendesse per "grande" rispondeva: "Voglio scrivere qualcosa che l'intero mondo legga, qualcosa che coinvolga la gente sul piano emotivo, che la faccia piangere e gemere di angoscia!".
Adesso scrive... i messaggi di errore alla Microsoft.

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Un tipo sta guidando in macchina, quando a un certo punto capisce di essersi
perso; avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle
due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi
latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e
35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 24,5 gradi centigradi.
- Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma
"praticamente" inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha
dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada.
- Lei allora deve essere un Capo, vero? - risponde l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?
- Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare... Ha fatto
una promessa che non sa assolutamente come
mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è
esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si
incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!

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Ero indeciso se postarla sul topic Donne..

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ma non si vede niente

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

aspe.. OK editato!

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non c'era un seguito versione maschile di questa vignetta?

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

dove l'ho trovata io no, ma forse vennero postate tutte due tempo fa'..

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La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta.
Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli:
- 'Ci sono le spine che pungono!',

e se cerca di toccarti tra le gambe digli:
- 'No là c'è un forno che scotta!'.

Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?

La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto:
- 'No, ci sono le spine che pungono!'.
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto:
- 'No, questo è un forno che scotta!'.

Allora lui mi ha detto:
- 'Perché non mi fai cuocere la salsiccia?'.
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Parole sacre:
Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu.

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Il sottoscritto all'ultimo controllo medico:

"Tu fai sesso sicuro?".
"Si ma... Ultimamente e' sicuro che non faccio sesso".

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la vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un giorno ci sette

Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo la sua tutti i giorni!

Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granché, ma di corpo... ci va spesso...

Fare l'eunuco non è da tutti: bisogna essere tagliati.

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Avete visto tutti la pubblicità di Barilla nella quale un uomo e una donna chattano. Ecco il loro dialogo se non ve lo ricordate: Donna: Se fossi una farfalla volerei da te. Uomo: E io ti mangerei. Donna: È bello sognare con le nostre farfalle. Uomo: È come guardare la stessa stella. Donna: Che padre romantico che avrà il nostro bambino! La verità è che una parte della pubblicità è stata censurata e non si capisce perchè. Nella pubblità originale la donna non dice "Che padre romantico che avrà il nostro bambino!" ma: Donna: Mi manca il tuo canellone. Uomo: Prova con i ditalini.

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Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

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Necrologio: A sei mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.


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Una ragazza ben dotata arriva sulla piazza del paese in bicicletta, scende ed appoggia il mezzo contro un albero. Appena si allontana la bicicletta scivola e cade rovinosamente a terra suscitando le risa dei ragazzi che bazzicano la piazza. La ragazza si volta, li fissa e dice: "Beh, ragazzi, vorrei vedere voi dopo un'ora fra le mie gambe..."


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Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così".
E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...".
"Dite pure".
"Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare".
"Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?".
"Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"

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Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente e le sussura: "Ti ricordi di me?"


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A me le ragazze belle non dicono niente...... dico davvero non mi dicono proprio niente...... non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente......



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Un tale ha dei problemi al pisellino per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito".
Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il testicolo destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il testicolo sinistro e ripete: "Dica 33 !".
"...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisellino e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !".
"...uno, due, tre, quattro, cinque..."

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BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.

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Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?".
"Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!!!"


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io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. poi ci siamo incontrati


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una bambina alla mamma: mammina, come si chiama quella cosina che abbiamo in mezzo alle gambe?
mamma - investimento -

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Un tale, vedendo passare un corteo funebre con in testa il carro che porta una grande corona di fiori a forma di cuore, incuriosito chiede all'ultimo della fila il perchè di quella forma. "Sa in vita è stato un luminare della cardiologia.. quindi" la risposta.
Al che il tale si mette a sgignazzare e allo sguardo allibito dell'altro risponde: " Sa pensavo al mio funerale, sa sono ginecologo"....

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tra amiche: ma tu quando raggiungi l'orgasmo lo dici a tuo marito?
- assolutamente no. non vuole che lo chiami quando è al lavoro.

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umberto bossi dal Papa: Santità lei mi deve autorizzare a uccidere
70 meridionali e 1 francese.
Papa: e perchè un francese?
bossi: visto che anche a lei non interessa nulla dei meridionali?

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due carabinieri vicino alla ferrovia.
passa un eurostar a 200 all'ora.
uno dice all'altro: - ma hai visto che veloce quella locomotiva?
e l'altro:- però anche i vagoni non scherzano.

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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?".
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "Come procede?".
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?".
Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"

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Firenze. All'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: "O gobbo, o che tu c'hai la gobba pure sulla fava?".
E il gobbo voltandosi: "La tu' mamma l'è na chiacchierona!!!"

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Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?".
Studente: "... mmm ... motoguzzi ?!"

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Chi si è permesso??

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