Barzellette...

[sparky]

nel 1969 due commodore 64 mandarono l'uomo sulla luna!
oggi un intel dual core 3200 mhz fatica a far funzionare il vista.
qualcosa è andato storto.

[Tetsuya Tsurugi]

qualcosa è andato storto.

Sì, Windows...

[Opelmanta]

Due carabinieri stanno guidando una jeep: Ad un certo punto la strada imbocca un ponte molto basso, i due CC si avvicinano ma la jeep non ci passa. Inizia così ua serie di manovre per tentare di farla passare ma niente, seppur di pochi centimetri non ci passa. Nel frattempo si avvicina un passante che sta assistendo alla scena e da un consiglio ai due militi." se sgonfiate le ruote, secondo me riuscite a passare"
I due ci pensano, poi il maresciallo fa:"ha ragione, ma il problema è che è la parte sopra che sbatte e non passa, non quella di sotto!!"

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Marito a Letto "...uffa che cosa c'hai stasera che frigni tutta la notte, ti agiti e non dormi, e piangi?"
Moglie:"E', bravo bravo! tu dormi e non ti preoccupi di niente e io che mi giro e rigiro nel letto perchè non riesco a chiudere occhio...Se ti ricordi, domani dobbiamo dare quei famosi duemila euro alla Sig.ra Rosa che abita qua sotto... e come facciamo?"
Allora il marito si alza dal letto apre le finestre e urla"...Sora Rosa, sora Rosa Ah sora Rosa!?!!!!"
E la Sig.ra Rosa apre le persiane e risponde:"...che c'è che urli che sone le 3 di notte?"
allora il marito"...Domani quei duemila euro che ve dovemo dà nun ve li damo perchè nun ce l'avemo!!!!"
sempre lui alla moglie"...e mo dormi,che sta sveglia la sora Rosa"

[sparky]

Un uomo sta percorrendo in auto una strada deserta in aperta campagna.
Ad un tratto vede in lontananza una strana sagoma,via via che si avvicina vede che è un uomo nudo legato in posizione prona ad una staccionata.
Giunto vicino ad esso,ferma l'auto e scenda a vedere e gli chiede:
Che cosa le è successo?
l'altro,tutto trafelato e arrossato da una lunga esposizione al sole,guardi..una cosa tremewnda!Ho dato un passaggio ad un ragazzo....dopo un pò mi ha detto di fermarmi....mi ha rapinato di tutto!Auto,soldi...vestiti!!!sono cinque ore che sono legato così!!!!che giornata di merd@!!!!

Non e ancora finita,gli dice l'altrouomo,tirandosi giù la zip dei pantaloni,non e ancora finita!!!

[Tetsuya Tsurugi]

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."

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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt-Canc.

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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!

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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"

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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

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L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli...

[Gojira'54]

Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

AHAHAH! Ci si può aggiungere che la carichi immediatamente in macchina!

[Magenta]

Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".

Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".

Frate John rispose: "Letto duro".

"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore.

L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".

"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.

Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole, oggi".

"Vado via" disse Frate John.

"E' meglio - commento' il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"

[frank.drebin]

Frate John [cut]

[dancasti]

Frate John [...]

ahahahahahahahahahahahaha!!!
ahahahahahahahahahahahaha!!!
ahahahahahahahahahahahaha!!!

[Magenta]

sapete chi l'ha postata su facebook? Jocelyn in persona

[Tetsuya Tsurugi]

Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una massiccia cura a base di sciroppi e sciacqui al gusto di pino silvestre tornò al lavoro. Appena aprì bocca sembrò come se qualcuno avesse fatto una enorme cagata in mezzo alla pineta.

[dancasti]

anche questa è da deiliro!!!

[Opelmanta]

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l`amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un`altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

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Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".

[sparky]

Los Angeles, 15:02
VIP: VICKY BECKHAM, MILANO MI ROVINA LA PELLE DEL VISO

"Milano e' una citta' bellissima, ma mi rovina la pelle". Non scherza Victoria Beckham. Stando alle indiscrezioni raccolte dal 'Metropolitan Post' la bella ex spice soffre l'eccessivo inquinamento: "Quando David giocava nel Milan, spesso mi sono fermata nella citta' meneghina per periodi abbastanza lunghi e mi sono subito resa conto di come la mia pelle del viso ne risentisse. Lo smog, l'aria condizionata, tutte componenti deleterie per il mio derma che, proprio perche' e' cosi' delicato, mi e' costato milioni di euro in cure e creme di ogni genere". Victoria aggiunge poi un particolare molto eccentrico: "Non era facile abbinare il giusto colore del volto con uno sfondo spesso e volentieri grigio fumo, ma ho sempre una equipe di visagisti che mi segue con passione e che sa sempre trovare la soluzione migliore per me". Victoria si dice comunque entusiasta della citta': "Li' mi sentivo come una regina: i milanesi mi adorano e io adoro loro. E poi ho amici carissimi a Milano, e trovo Via Montenapoleone una delle piu' belle strade del mondo, una sequenza di negozi strepitosi". Ma shopping e mondanita' non sono l'unica cosa che la ex cantante ama della citta': "Il Castello Sforzesco e' strepitoso - dice la posh spice - tanto che molti hanno scritto che avrei voluto abitarci per dare origine all'ennesima polemica sul mio conto, ma non e' vero. Tutto inventato. Probabilmente e' vero, certo, che se ci avessi vissuto tutto il pianeta ne avrebbe parlato. Il museo ne avrebbe ricavato molta pubblicita'".

AHAHAHAH!!!!!

come?!? non è una barzelletta?!tutto vero!!

[Wally]

"Non era facile abbinare il giusto colore del volto con uno sfondo spesso e volentieri grigio fumo, ma ho sempre una equipe di visagisti che mi segue con passione e che sa sempre trovare la soluzione migliore per me"

ma vai a lavorare!!!

[Magenta]

per non parlare di:

il mio derma che, proprio perche' e' cosi' delicato, mi e' costato milioni di euro in cure e creme di ogni genere

[Fa.Gian.]

Pure chirurgia esplorativa?

Il 'derma' è la parte che sta SOTTO la pelle

Tro*a e ignorante, ci manca solo che si dia alla politica italiana e abbiamo fatto l'enplein

[LePendu]

Pure chirurgia esplorativa?

Il 'derma' è la parte che sta SOTTO la pelle

Tro*a e ignorante, ci manca solo che si dia alla politica italiana e abbiamo fatto l'enplein

Suvvia, questo è un errore del traduttore, direi.

[Wally]

Suvvia, questo è un errore del traduttore, direi.

concordo, anche perchè secondo me quella li neanche sa cos'è il derma nemmeno nella sua lingua.

[Opelmanta]

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa all`altro:
"Guarda, non so piu` come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell`auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l`auto in garage a motore spento.

Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, faccio pipi seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo".

L`amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do` una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, faccio pipi, scorreggio e tiro l`acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando "porcellina, mi aspettavi, eh...?".

Vedrai, come farà finta di dormire!!!"

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Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita.
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera
e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama: "Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"
Allora il marito allibito chiede:"Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perchè non hai gridato subito?"
La moglie:"Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!"
Il marito:"E quando ti sei accorta che non ero io?"
La moglie:" Quando ha iniziato la seconda!"

[Opelmanta]

Una suocera decide di mettere alla prova i mariti di tutte e tre le sue figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, quando la suocera casca in acqua e fa finta di affogare!
Il primo genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Il genero torna a casa e trova una BMW parcheggiata, con un biglietto “Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!”

Passano due giorni e la signora suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto “Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!”

Passano altri giorni e la suocera esce con l’ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell’acqua, ma stavolta il genero se ne strafrega e la lascia morire affogata.

Lui torna a casa e vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto…Su c’è scritto “GRAZIE. TUO SUOCERO!!!”

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HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall`uomo come "sta facendo la difficile"
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso
PESSIMISTA: ottimista con esperienza
PROGRAMMATORE: colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

[Wally]

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

[Wally]

Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...

[MarMa]

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

[Hiroshi]

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:

Conoscevo un'altra barzelletta con questo inizio... e son sobbalzato
Non ce la vedevo MarMa a concludere con "Oh, no! Ancora un'altra volta l'etilometro!"